因为今天考完试了。一切还蛮顺利的。但不代表我弹得很好，有可能会“肥佬”哦。也预备去面对了。其实一早报名考第八级后就发觉自己对音乐的认识很有限，也发现自己对音乐才刚刚开始有点认识。怎样去考第八级呢。那时也一直告诉自己就当作拿经验（这经验很贵，考试费将近五百大元）。
一直到今年四五月，三首歌曲奇妙的我都学会了，偶尔还弹得不错的，但是要看当时我的精神和体力。有两首是今年才开始真正学的。另外一首我用了将近一年的时间学的。三首都是我喜欢的歌曲。或许开始觉得有希望了。也加倍努力练习。却在七月到八月时病了一场，足足折磨了我整个月，一直到现在还未完全的康复。不用说，一切进度都被影响了。希望好像一瞬间破灭了，但是我依然很努力的练习，希望可以追回来。
提起勇气要求在诗班弹奏我的考试歌曲。好大胆的尝试，而且还是在我考试前一天。钢琴老师听了我要这么做，也不敢支持我，她提醒我无论我在诗班的弹奏如何都不要让它影响我的考试。当天我真的弹得很糟糕。那天弹奏时开始还蛮好玩的，看到诗班员们每个很严肃的听我弹奏，我弹到一半差点要笑出来。但是紧接下来就开始紧张了，那时的心情就像在考试一样，很不好受。我很不喜欢，我越弹越糟。之后老师很好心的给了我一些意见，其实那时已经不适合再给我任何的意见了，我好像被打倒一样。不过她的意见却是对我有帮助。
离开诗班时，是带着压抑的心情离开的。眼泪已经在眼角了。强忍着离开。在楼下遇到传道。传道说要为我祷告，当她抓着我的手开始祷告时，眼泪已经忍不住大滴大滴的往下流。一手被传道抓住，另一手拿着我的包包，我也没手擦掉我的眼泪。后来才发现不只眼泪在留，我的鼻水也流了满脸的。当时一定丑死了。唉…
回到家传短讯给几个朋友。不敢给太多人，因为我觉得自己准备的很不够，不敢叫别人为我祷告。我这样写道：想叫你们为我祷告，但是我不懂要祷告什么（因为我觉得我不能叫神保守我让我在准备不足下让我可以考过）。考试的感觉真的很不好。一直告诉自己就当着拿经验，以平常心去面对。但是觉得自己很不争气，一直做不好。（其实那时一直有很多不好的思想在我脑海里一直打击我。一直告诉我你看你努力了八年，好像没有什么进展，这一切是你自己一厢情愿在做吧，你的神根本不理你。更加别说祂要使用你。）
今天起来，已经是九点半了。虽然有醒来几次，也有发梦。但是不至于会影响我的精神。昨晚传道叫我今天一早起来不要急着练习，要来到神的面前寻求平静的心。我很公式化的读了《敬拜人生》里的一章。也忘了早上我是怎样祷告的。心里一直想要练习吧了。因为经过昨天的弹奏，我发觉一些东西可以改善的。我要在考试前，好好的弹一次。每一样要考的，都弹过一次。这一次要很安稳的练习，不快的稳定的弹奏。奇妙的没有紧张，很顺利的练习一遍，就到了中午时间。在两点四十五分到达考试场所，因为一些事故，我差点迟到了。开始有点紧张。还好还有时间喘口气，休息一下。被叫到在考试房间外等候时，我开始可以向神祷告了。我感恩因为这八年的学琴有祂的同在而走过来的。那时我突然很清楚的知道，这八年走在这条路上不是偶然的，是有神在当中带领的。我向神祷告，我说我还有很多不足的地方，但是神既然你带领了我走在这条路上，走到今天求你自己使用我的手为你弹奏。我再次将自己摆上献给神。
结果如何？开始时还不适应那架钢琴，弹得不是很好，这一部分会“肥佬”吧。然而奇妙的第一部分的表现没有影响我接下来要弹奏那三首考试歌曲。我可以说很享受那时的弹奏，我的考官是英国来的白人Geoffry Covier。我突然觉得我很荣幸可以弹奏给他听。我还有一个冲动想把我所想的告诉他，哈哈！有点疯了。奇妙的那种考试害怕的心情完全没了。我知道神在帮我，祂给我力量安稳。其他两个部分我都做的不是很好，但是至少我花了这么多时间练习的歌曲我可以很享受的去弹奏。感谢赞美主！
也要谢谢好多的弟兄姐妹和朋友们的祷告与祝福扶持我。不能一一的会短讯或电话谢谢和报告今天的一切。也有点懒因为太多东西要讲了，如果没一个都去讲的话，我就不用睡觉了。看我在这里写了这么多就知道啦。: p
