亲爱的阿妹，

送走了你，我真的后悔了。虽然说这样的安排对你对我或许是最好的。看着你们一家可以团聚好羡慕。我想你回去是对的吧。

不过刚和你分开，我现在就想念你了。多么希望你还在我身边。本来十二月我可以轻轻松松的度过的，也预备了好好的迎接你的到来的。突然间一些不愉快的事发生了，心情影响蛮大的。加上也刚决定明年一月去读书，开始紧张了，也还有很多的东西需要处理。这段时间我更加需要有自己的空间。对不起，突然安排你回去。谢谢你没有怨我，叫你来不到几天又送你回去。

本来也有想过你来时要抱着你好好大哭一场。让你我都可以发泄一下。可惜我们相处的时间太短了。你说得对， 真的需要把心里不开心的事说出来，这样才会舒服。现在我只有一个人面对，应该是我和神一起面对。或许这也是我要学习的。要坚强！

你也要加油哦！

爱你…

p/s:我这里还是一样随时欢迎你！我好像还欠你好多东西哦！我会记得的，你也别忘了答应过我的事情哦！:p

出走~回来了

回来了，心情也好了一点。

这两天的出走确实让我能够好好休息。
从没想过原来我可以沉默这么长的时间。

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有点后悔这么早把你送走了。真希望你还在我身边。不过我想这样的安排对你对我是最好的吧！继续的在祷告上彼此代祷咯。要加油哦！阿妹！

出走

突然间有出走的感觉。对不起我背叛了你们，在你们需要我的时候，我却丢下你们不理，请原谅我。

突然间想抽离自己，离开城市、或许离开自己常在的地方、也或许不想再把自己留在一样的空间。

一路上雨一直的下。
一路上两旁的树木一直往后倒退，脑海里响起幽忧的音乐。青青的树木，却看了人也舒服多了。

到了，雨还在下。
突然很想家，很想回家。你们让我想起家来。不过我不想回家，不想面对冷漠，不过我知道很快就会过去的，很快就会好的。答应我不要让我等太久。也暂时不想回到再也见不到你的地方。我还是会想起你。

突然间有一种感想，一个人不管他面对怎样的光景，日子多么的困难，多么的难过，多么的悲惨，但是如果他心里有主耶稣，如果他是相信上帝的，他都可以走过来，而且还可以过得比很多人好。圣经也这样记载着：【你们所遇见的试探、无非是人所能受的、神是信实的，必不叫你门受试探过于所能受的。在受试探的时候、总要给你们开一条出路，叫你们能忍
受得住。（哥林多前书十：14）】谢谢神，因为祂拣选了我做祂的孩子。让我不是一个人在走，而是有主耶稣牵着我一起走。我好希望你们都可以相信主耶稣，这样你们和我一样有盼望有永生的生命。

回来了

回来了，忙的日子也告了一段落。
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营会回来后就忙着三天的布道会。回来那天就收到你们的消息。顿时乱了，不懂要怎样做。
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那晚打了电话给你，你哭哭啼啼的向我诉苦。我不懂要怎样，只有听你讲。我想我很了解你的感受，因为我太像你了。我们都会想很多，想到很远，越想越伤心。我真的很担心你能承受吗。我说我会打给他问他怎么了。这是我能做的。但是想到接下来几天根本没时间，头好痛！连续几个星期没休息好，头一直痛到现在。现在更加痛了。因为担心着你们。
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第二晚，我知道我快不能了，我祷告神我都交托给你了，求你带领看顾。第二天奇妙的我的头痛好了。
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趁着今天下午车子还没来载我，快快的打了个电话给你。了解了整件事的发生，难免你会生气，但是这样要到几时呢？她是做错了。我真的很希望你们可以好好的沟通，以后不要再发生这样的事了。我们都很担心。

为什么你选择短暂的生命？

每一年的新年你都会打给我要我一起去拜年。从不间断过，这也成了我的习惯新年时也会打给你。明年的新年我再也接不到你的电话了，再也不能打给你了，再也看不到你了。

个子小小的你，常常笑容戴在脸上，我很难相信你这样就走了。知道你一直在病，但是每次都以你在远方，我很难关心你当借口。其实最近你常来这看医生，也会联络我想和我见个面，但是我一直都安排不到时间见你。没想到，我见不到你最后一面。我永远见不到你了。

朋友，为什么你选择短暂的生命？

赶•赶•赶

昨晚是唐牧师布道会诗班最后一次彩排练习了。这几天每天几乎都是十一点左右才回到。昨晚回来后收拾一下行李，已经很迟了。很想写一些东西，但是太累了，写不出来。也担心着今天七早八早要一个人开车上路的路途。希望起七点可以开车啦！但...有点不想去哦，懒惰驾车。: (

今天会参加华传的宣教营为期四天，营会昨天就开始了，我逃了一天。星期四回来，一回来就要赶去唐牧师布道会，为期三天，我们诗班唱四场。很喜欢那些歌，而且学会了怎样把这些歌唱好，可惜练习的时间太少了。营会时还要不断的练习，不然害怕会忘记。希望营会可以很轻松的。嗯，有可能吗？！不过一定要把最好的献给神。

布道会之后，十一月也结束了，期待十二月的到来。应该可以有比较多的时间休息休息吧。不过可能会当圣诞节诗班的诗琴，还是会忙吧。~很感恩可以在音乐上来服事神~。

为我祷告：
- 来回马六甲的路途都有平安。
- 在营会里有得着，也可以休息。
- 有健康的身体。
- 布道会时可以很好的服事。

忙•感恩

感恩因为在这样忙碌的日子，我还可以去上李牧师的《归正神学导论》，而且还可以很好的吸收。之前朋友就问了我一句：你觉得在你这样忙碌的情况下，你可以很好的去上课吗？当时真的赞同他的说法咯。但是有一天早上起来，就很有感动一定要去这个课。也许因为知道朋友有去，有伴一起学习也是个动力哦。感谢神，我选择对了。或许因为害怕自己太累不能吸收，更加的提起精神上课，反而觉得这一次上课比前几次还专心和吸收更多。呵呵。好开心，因为很丰富的一课。: ) 李牧师说读圣经是用膝盖读出来的。他提醒了我，要为自己学习圣经好好的祷告。

那我在忙什么呢？
前个星期都一直在忙巴赫清唱剧的彩排，然后周末就是为期两天的营会，礼拜天就是音乐会。本来病倒的我，奇妙的在星期五康复了，虽然生病那两天都一直在彩排，而且到蛮夜的。病好了所以周末两天可以很好的享受营会，音乐会当天也可以很好的献唱。而且音乐会大家都唱得好好哦，将一切荣耀都归给神。

音乐会后回来其实开始有不舒服的现象。但是上个星期也是不能放松的，一样的有两天的彩排，是三天。这次是唐牧师布道会诗班的彩排。然后星期五晚上开始上李牧师的课，为期三天，星期六逃了晚上的课，因为要去诗班彩排。今天本来要去宣教营的，但是因为晚上还有一个很重要的诗班彩排，所以最后决定星期二自己驾车去马六甲。不过好像不记得怎样去马六甲的路了，不懂是不是上次在那车祸，就有点短暂失忆，无论如何明天一定要问路。

不过最近胃口真的很不好咯，应该吃饭的时候就有反胃的感觉。见到一些人也有反胃的感觉。唉…我的胃太敏感了，哈哈。早上也是吃了早餐会有一段时间怪怪的，我想应该是在吃着健康食品的关系吧。在调理过程？希望过了一段时间会更加健康。因为我真的很想要有一个健健康康的身体来服事哦！

对了，谢谢你的芝士蛋糕，虽然不懂你为什么突然买了上来我家，而我不在家，上课去了。在想你是不是被关在我家三十分钟？希望你没什么“大件”事，也希望你有什么事一定要和我讲。（也希望明天我会有胃口把它吃掉）

睡觉去啦...

给你的信

亲爱的阿妹，

你离开后一直都想给你写信，但是一直都很忙，又病倒了。:(

我真的很感恩那几天你在这里陪着我。对不起那几天有一些的情绪，谢谢你的体谅和给我的空间。你也给我弄得起伏不定吧。真的很抱歉！乐观的你，懂事的你，让我也学习这样的看待事情。或许经历了风风雨雨的你，上帝使你更加坚强吧。还记得你问过我如果我有一个像你这样的妹妹，我一定会很疼的。是的，你对了，我现在就有很想很疼你的感觉了。你的懂事让我更加想爱你多一点。

你太懂事了，我真的不懂得要和你说什么。只是很想说前面的路还很长，不管以后的路有多难走，别忘了神一直都和我们同在。他一直会给我们最大的力量支持着我们走下去。

让我们一起努力咯！加油！！！

想你…

从心开始

今天感觉好像打完了一场战。
原来我的敌人是我自己。
面对了一个软弱的和一个指责的。
感觉轻松了许多。

今天我给我自己一句鼓励的话：
~从心爱你、从心接纳你、从心一步一步，慢慢的学习，不急的，我们一起努力~

内战

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昨晚听道
我们要和自己和谐，和别人和谐，和自然和谐。
我们要追求良善，这样人才会喜乐。

原来我一直学不会怎样和自己和谐相处...

害怕夜晚的到来 害怕闭上眼睛不能入睡 害怕睡到一半醒来 因为放纵 承受着代价 原来这么不容易 走出来 看到自己里面太多太多的不好 感觉好像自己在和自己打战 但是我依然相信着 靠着你的力量我可以得胜

我一定要学会，走出来！我要活得更美好！！

十月 ~ 感恩的季节

今天一早就爬起来了，昨天一整天又搞到很迟才回家睡觉。多么希望今天可以睡到自然醒。不过也好，不要浪费这么美好的一天。好快，又是一年过去了，要好好的数算主恩。

昨天在崇拜是主领带了一首我一直都很喜欢的歌【感恩】。

Give Thanks
Give thanks with a grateful heart
Give thanks to the Holy One
Give thanks because He's given
Jesus Christ, His Son.

And now let the weak say I am strong
Let the poor say I am rich
Because what the Lord has done for us
Give thanks

感恩因为在三十多年前上帝把我好像礼物一样送到了姚家。老爸和老妈子多了一个女儿。更加要感恩的是上帝在我出世的那一天给了我一份礼物~我的老爸和老妈子，我的家人。我常常感到很感恩，我虽然不是生长在很富有的家庭，但是老爸从不会要我们担心家里的经济。老爸也是一个很会管理钱财的人。读书的时候就要我们专心读书，供应一切我们需要的。现在我工作了，因为自私的为了追自己的梦想到现在还不能完全独立，常常也是老爸在资助我。谢谢老爸！所以我说我的家人是上帝给我的礼物。

但是还有一份礼物是最宝贵的。就是主耶稣基督。
圣经说道：【我 的 肺 腑 是 你 所 造 的 ． 我 在 母 腹 中 、 你 已 覆 庇 我 。（诗篇一百三十九13）】是神已经计划了我的出世，当我还在母腹中时神也已经拣选了我成为他的儿女。这是何等的感恩。从我还没出母胎就有一位伟大的君王爱着我。而这位君王为了我们的罪道成肉身最后被钉在十字架上，使我们的罪得赦免。祂所做的牺牲是多么的伟大！因为祂爱我们每一个人！【神 愛 世 人 、 甚 至 將 他 的 獨 生 子 賜 給 他 們 、 叫 一 切 信 他 的 、 不 至 滅 亡 、 反 得 永 生 。（约翰读音三16）】

生日愿望：希望你们也能够认识相信这位又真又活的神！

突然下起雨来 上帝是你在流泪吗 分不清是雨水 是泪水 还是池里的水

让自己随心放逐自己 随心所欲 任由自己 却让自己再次伤害自己 这一次我要学会 保护自己 停止这一切

Thanks for your reply on 13 Sept.
It is fine to feel angry, frustrated, disappointed and regret but NEVER give up until God told you clearly of His plan.

质疑

其实昨晚成绩就在我手上，选择诗班过后，写完了《得胜之歌》音乐会后才看。其实很不想知道成绩如何。有点希望这一次没去考试。因为是知道会‘肥佬’的，想逃避。但是这一次确实让我有不一样的考试经历。事实来到时又很想逃。好矛盾！

临睡前看了成绩，比我想象的差。有点…一直在想到底出了什么问题？昨天也知道了一个朋友和一个以前教她华文的学生的成绩。都考得很好。开始质疑自己的能力。自己的付出。自己的方向。自己是否做对了？很多的问题出现。以下是我昨晚看了成绩写下的：

。。。。

明明知道因为自己对音乐的不够认识，这次的考试是不会好到哪里去的。为什么成绩出了还是不能接受。开始质疑自己…会不会有人学到第八级才发现原来他不适合弹钢琴，他根本完全摸不着钢琴，完全不认识音乐。想不起我的第七级是怎样考过来的。真的没有天分吗？八年了，这八年都是白费的吗？那为什么第七级我可以考过呢？脑袋里很多为什么为什么…

开始害怕面对明年的重考…开始害怕前面的路要怎样走…开始害怕…

睡个大觉，明天起来又是新的一天。别想了！刚刚才写完《得胜之歌》。不要怕，只要信！靠主得胜有余！相信神有他的带领。阿爸父啊，帮助我度过这个难关，突破这个障碍！我需要你！

。。。

写完了，我也真的可以睡觉。一觉到天亮，太累了吧。

今天早上一早起来一直忙这忙那的。很不想坐下来好好读经。不容易忙完了。已经过了一个小时。坐下来，不能了，我要祷告读经。神，只有你可以安慰我，求你的话来帮助我。我现在真的很需要你的安慰。打开圣经今天的经文在腓立比书四4-7。一开始就读到【4你 们 要 靠 主 常 常 喜 乐 。 我 再 说 ， 你 们 要 喜 乐 。】我心里想神我要怎样喜乐？好难好难哦！再读下去，【5当 叫 众 人 知 道 你 们 谦 让 的 心 。 主 已 经 近 了 。 6 应 当 一 无 挂 虑 ， 只 要 凡 事 借 着 祷 告 ， 祈 求 ， 和 感 谢 ， 将 你 们 所 要 的 告 诉 神 。 7 神 所 赐 出 人 意 外 的 平 安 ， 必 在 基 督 耶 稣 里 ， 保 守 你 们 的 心 怀 意 念 。】将 你 们 所 要 的 告 诉 神，神就只有你最了解我了。我什么事都告诉你了。你知道我的心思意念。帮助我度过这难关。不懂为什么脑海里突然闪过两个人。我要为他们祷告，我把这几节经文短讯给他们。希望可以帮助他们。他们也面对一些困难抉择。一个面对家庭的问题，一个面对前面方向的问题。想想我比他们好很多了。之后一个打了电话来和我谈了有一个小时。晚上约了另外一个吃晚餐。有时觉得我真的做不到什么，也不大会说话，只有用我的耳朵听你们讲，陪陪你们。这是我能够做到的。

不懂为什么，我不再为着自己的成绩沮丧了。明年再努力再加油咯！

对了，今天去剪了一头超短的头发。自己还蛮喜欢的。不停的照镜子。自恋…呵呵。还是短发好。

《得胜之歌》音乐会

这个星期六就是我们三间教会准备已久的音乐会了。

我们也用了大半年的时间练习。这几个星期我们都加班练习，要将最好的献给上帝和听众们。自己因为身体不舒服和考试的原因常缺席，心里难免有点担心跟不上大家，连累大家。虽然没有和大家一起练习，在家自己也有练习，每一天反复的听着CD(我真的百听不厌)。上个星期六再一次的和大家一起练习时，还好不至于完全进入不了状况。很享受大家一起的练习，很感恩我有机会参与当中。

这一年的服事都是和圣乐有关，感谢神让我有机会参与这些的服事。记得上几个月生病时，医生提醒了我现在参与三个诗班是否太重了。那时才发现原来我参与三个诗班。是会累了一点，要到处去的。不过我真的很享受诗班的服事。

让我来介绍《得胜之歌》里有哪些歌曲：
阿爸！父啊！我们是你的儿女
上帝的儿女何等有福
我愿意（独唱）
与基督一同受苦
不足介意
圣灵替我们祷告
我的神呀，只有你（独唱）
应许
万事互相效力于上帝
什么都不能使我们与上帝的爱隔绝
爱是从神而来（朗诵）
主的手
不要怕，只要信（独唱）
只要有你
得胜有余
将生命交给上帝
绝境中的喜乐
每当我经历寒冬的时候（朗诵）
祝福
阿爸！父啊！你的儿女何等有福

我想这一次的音乐会得着最多的是诗班员吧。我本身就这样觉得，和其他几个诗班员讲起时，原来也有人有同感。上帝真的很爱我们哦！今年我要面对第八级钢琴考试，记得以前考试的那一年一定全部的服事有得推就推的。但是今年却有点反常，拿了一个特别忙的服事。又碰到CFC诗班在今年有音乐会。忙上加忙，还要准备考试。这大半年过去，说真的不懂得是怎样走过来的。但是，常常心里就会有一首首的歌曲出现安慰着我，鼓励着我。无论什么境况，《得胜之歌》里的每一首诗歌都帮助了我。

在这里特别是要介绍其中一首歌，忘了当时是发生什么事了，这首歌给了我很大的帮助。帮助我走过了那一段低潮的日子。

《主的手》
天路不易走，窄门不易进。
疲倦的时候，扶着我的，主的手。
天路不易走，窄门不易进。
伤心的时候，抹去我眼泪的，是主的手。
是主的手，将我从罪中拯救。
是主的手，牵着我在世上奔走。
虽然奉献的路不易走，但我仍甘心奔走，
虽然主的道不易守，但我仍誓死持守，
因为我主的手牵着我，我牵着我主的手。

真的很希望可以在这个星期六见到你们，让你们也感受到《得胜之歌》里每一首歌的能力。让你们也感动一下。可惜我的很多好友都在远方哦。你们就在远方支持我们吧！

我回来了

其实早在八月头就想回来的。但是发现我写不出东西。就不写了。一直拖到今天，今天是重要的日子，怎样都要在这里数算神的恩典。

因为今天考完试了。一切还蛮顺利的。但不代表我弹得很好，有可能会“肥佬”哦。也预备去面对了。其实一早报名考第八级后就发觉自己对音乐的认识很有限，也发现自己对音乐才刚刚开始有点认识。怎样去考第八级呢。那时也一直告诉自己就当作拿经验（这经验很贵，考试费将近五百大元）。

一直到今年四五月，三首歌曲奇妙的我都学会了，偶尔还弹得不错的，但是要看当时我的精神和体力。有两首是今年才开始真正学的。另外一首我用了将近一年的时间学的。三首都是我喜欢的歌曲。或许开始觉得有希望了。也加倍努力练习。却在七月到八月时病了一场，足足折磨了我整个月，一直到现在还未完全的康复。不用说，一切进度都被影响了。希望好像一瞬间破灭了，但是我依然很努力的练习，希望可以追回来。

提起勇气要求在诗班弹奏我的考试歌曲。好大胆的尝试，而且还是在我考试前一天。钢琴老师听了我要这么做，也不敢支持我，她提醒我无论我在诗班的弹奏如何都不要让它影响我的考试。当天我真的弹得很糟糕。那天弹奏时开始还蛮好玩的，看到诗班员们每个很严肃的听我弹奏，我弹到一半差点要笑出来。但是紧接下来就开始紧张了，那时的心情就像在考试一样，很不好受。我很不喜欢，我越弹越糟。之后老师很好心的给了我一些意见，其实那时已经不适合再给我任何的意见了，我好像被打倒一样。不过她的意见却是对我有帮助。

离开诗班时，是带着压抑的心情离开的。眼泪已经在眼角了。强忍着离开。在楼下遇到传道。传道说要为我祷告，当她抓着我的手开始祷告时，眼泪已经忍不住大滴大滴的往下流。一手被传道抓住，另一手拿着我的包包，我也没手擦掉我的眼泪。后来才发现不只眼泪在留，我的鼻水也流了满脸的。当时一定丑死了。唉…

回到家传短讯给几个朋友。不敢给太多人，因为我觉得自己准备的很不够，不敢叫别人为我祷告。我这样写道：想叫你们为我祷告，但是我不懂要祷告什么（因为我觉得我不能叫神保守我让我在准备不足下让我可以考过）。考试的感觉真的很不好。一直告诉自己就当着拿经验，以平常心去面对。但是觉得自己很不争气，一直做不好。（其实那时一直有很多不好的思想在我脑海里一直打击我。一直告诉我你看你努力了八年，好像没有什么进展，这一切是你自己一厢情愿在做吧，你的神根本不理你。更加别说祂要使用你。）

那晚我很早就上床睡觉，我也忘了我有没有像往常一样跪下来祷告。但是我是在泪水中睡着的。

今天起来，已经是九点半了。虽然有醒来几次，也有发梦。但是不至于会影响我的精神。昨晚传道叫我今天一早起来不要急着练习，要来到神的面前寻求平静的心。我很公式化的读了《敬拜人生》里的一章。也忘了早上我是怎样祷告的。心里一直想要练习吧了。因为经过昨天的弹奏，我发觉一些东西可以改善的。我要在考试前，好好的弹一次。每一样要考的，都弹过一次。这一次要很安稳的练习，不快的稳定的弹奏。奇妙的没有紧张，很顺利的练习一遍，就到了中午时间。

在两点四十五分到达考试场所，因为一些事故，我差点迟到了。开始有点紧张。还好还有时间喘口气，休息一下。被叫到在考试房间外等候时，我开始可以向神祷告了。我感恩因为这八年的学琴有祂的同在而走过来的。那时我突然很清楚的知道，这八年走在这条路上不是偶然的，是有神在当中带领的。我向神祷告，我说我还有很多不足的地方，但是神既然你带领了我走在这条路上，走到今天求你自己使用我的手为你弹奏。我再次将自己摆上献给神。

结果如何？开始时还不适应那架钢琴，弹得不是很好，这一部分会“肥佬”吧。然而奇妙的第一部分的表现没有影响我接下来要弹奏那三首考试歌曲。我可以说很享受那时的弹奏，我的考官是英国来的白人Geoffry Covier。我突然觉得我很荣幸可以弹奏给他听。我还有一个冲动想把我所想的告诉他，哈哈！有点疯了。奇妙的那种考试害怕的心情完全没了。我知道神在帮我，祂给我力量安稳。其他两个部分我都做的不是很好，但是至少我花了这么多时间练习的歌曲我可以很享受的去弹奏。感谢赞美主！

今天考完后我有两种的心情。不过我已备好了要面对前面更多的挑战。我知道前面的路更加不易走。但是我却更加肯定的是神会带领。就好像这段期间这段经文一直帮助我一样：【不要害怕，因为我与你同在；不要惊慌，我会带领你。（赛四十10）】

也要谢谢好多的弟兄姐妹和朋友们的祷告与祝福扶持我。不能一一的会短讯或电话谢谢和报告今天的一切。也有点懒因为太多东西要讲了，如果没一个都去讲的话，我就不用睡觉了。看我在这里写了这么多就知道啦。: p

包裹

再次把它包起来，

或许这次包成漂亮一点的包裹：
代表美好的记忆。

然后把它放回原来的地方。

有效日期：无限期