不痛了，好奇怪只痛了那一下子。感谢神，祂知道我怕痛吧。今天见到牙医，牙医叫我不用怕，我只说了一句我很怕痛。他一边拔就一直问我会痛吗，之前好像打了四支麻痹针，后来我说痛，他又多打了一支。不过说回刚才，一直拔不出时，感觉到我里面的一些不懂是牙根，还是神经线好像也要一起被拔出来似的，好恐怖。那时我就在想这次完了这么难拔出来，不是要到医院去吧？真的好怕，唯有可以一直祷告。希望不会有什么状况发生。其实到一半时，我自己都很想要放弃了，很累啊，一直开着嘴巴。一个小时的挣扎。很想跟牙医说这么难拔，不如不拔了。哈哈，以为小孩子在玩牙医游戏咩。玩到一半可以不要玩。那个过程真的很痛苦。但是当牙医说好了，我完全没感觉他已经把我的牙齿拔出来了。
现在还是不可以说太多的话，刚才讲了一下电话就感觉到血流到满口都是。还是少说为妙。
所以这几天趁机又可以减肥了。因为只可以吃些液体的食物。今天也没感觉到饿。不过还是得吃，不然胃痛就糟了。今天也没什么练到琴，现在要去努力了！
记得开始弄这个部落格时，想到自己的文字有限。应该少写为妙吧。就想到简单的，放多一些照片和大家分享。最近太忙了，没时间整理相片。多数都用文字来代替了。觉得好像有点干干的…应该放一些近照给大家养眼养眼一下。 ：p
这是去年十二月和老爸庆祝六十岁生日拍的。本来是要回家和他庆祝的，那时彭亨发生了很严重的水灾，所以回不去。水退了后，老爸和老妈子忘了为了什么上来吉隆坡。就趁那个时候去了Sceret Receip买了一个蛋糕给老爸。这是我第一次在Sceret Receip买蛋糕，以前都觉得很贵，现在觉得买给老爸，多贵也要买，最重要好吃。（最后一点都不好吃）
老爸那时说是第一次切蛋糕。老爸忘了，应该是前年他生日时，刚好我和侄女有回去，侄女选了一个很难吃，但是有很多卡通玩具在上面的蛋糕给阿公。老爸忘了这回事。哈哈。其实家人一向来都没有庆祝生日的习惯。这次是老爸六十岁了，老妈子说一定要庆祝的，就搞小小的好了。就在圣诞节的第二天，我们从吉隆坡回到彭亨和老爸开了小小的生日会。
我还记得我六年级老爸老妈子为我开了一个生日会，那一天的一切我还记得到现在。很深刻的印象。不懂为什么。或许是很难得的机会。印像中家人只有我开过生日会。谢谢老爸老妈子！我爱你们！！
12.20带了紧张的心情去做智慧牙手术。之前听了很多很多不好的，心里紧张。几天了，都不能睡好，不懂是不是因为智慧牙。算了，今天一定要搞定它。朋友载我去，但是没陪我上去，虽然心里很希望但是始终还是要自己面对。不能要求太多。牙医花了蛮长的时间才把我的智慧牙拿出来。一边努力的拔出来，一边说好硬，有东西挡住了，需要再磨一下。听得我都心慌了。只觉得有一点点痛。麻醉药的功效吧。
13.20好不容易拔了出来。呼…好险！感谢神手术顺利。拿了药打了电话。三十分钟不能讲话，但是我一直讲个不停，哈！接到朋友的电话，需要人载他去医院，想必重要事。自己情况还好就答应了。所以一路上尽量不讲话，但是难免还是讲多了。呵呵…
14.20练了一下琴，开始感觉不对路了。好痛！真要命。麻麻的感觉要过去了，接着就会很痛吧。想睡觉，睡不到。
15.20不痛了。好奇怪。牙医叫我1600吃止痛药，那我应该吃吗？但是没有想睡的感觉。朋友说要多休息。没有累的感觉哦。还是练琴一下，痛了才吃药，累了才睡觉。
今天母亲节，诗班很迟才回到家，还好老妈还没睡。打了电话和她聊了一下子。想想真的很久没和她聊天了。还记得三月分回过家后，就一直忙，也没想到要打回家。四月份接到她的电话，问我还好吗，说我没打电话回去，不懂我怎样了。我让她担心了。我知道在家里我是老爸老妈最担心的。小弟也这样讲。其实我也不想他们担心的。但是有些事真的不懂怎样和他们讲。像刚才老妈就趁机问我人生大事。我只能告诉她叫她别担心，因为不可能叫我现在随便找一个人，如果对我不好怎办？我宁愿一个人。
我只能说老妈老爸对不起要你们担心了。我有天上的父会帮助我的。别担心了。
老妈子，母亲节快乐。
其实我很想和老妈子说我爱她，但是就是讲不出口。唉…
晚餐
晚上约了一个朋友吃饭，想说就约在外面见面吃饭，把DVD交给她就好了。因为很想可以在晚上练一下琴。今天加上学琴的时间，一共练了三个小时（有一个多小时是在很热的环境下练琴），太少了，不过比之前的多吧。知道了考试时间是在八月二十五号下午三点。今天太紧张，也是第一次在网上查看考试的时间，看错了，还以为是在六月考试，吓得都快要哭了。再仔细一看，哈！太大头了，看错了。
还好和她吃饭，分享了彼此之前的短宣。然后就进入到主题，原来这小女子竟然一个人在家，一个人吃饭了两个星期。一个人面对心里战。感谢神，她依然有神，可以祷告，在她软弱的时候，一个人的时候，有神和她一起。还有她有一个很好的妈妈可以听她分享和为她祷告。不过有时远水救不到近火。还好我今天和她吃饭了。虽然也没做什么。
祷告
谢谢神，听了我的祷告。给了比我要的更加多。
静
以为会很享受被载的时刻，但是好像不会哦。嗯，一开回自己的车子时，还好像要飞了起来。驾得也比平时快。不懂为什么。或许不能享受在车里的那时刻吧。怎么说呢，也不知道。有点安静…
保留
写于16.04.08 我为你疯狂
那部戏有一幕讲到Mirohe要Chiaki演奏Piano Concerto（就是钢琴独奏，交响乐曲伴奏）演奏歌曲是Rachmaninov的Piano Concerto No.2 In C minor。练习时Mirohe要Chiaki在最高潮时用更多的肢体语言来表现，但是Chiaki是比较不善于表达的人。Mirohe却说他一点都不了解自己，要怎样表演给人看，因为这也是重要的学问。Mirohe要他弹得更漂亮更浪漫更痛苦更性感，要摇摆挣扎，Chiaki不明白为什么要这样。Mirohe说是要让他更倾注于音乐。倾注？？
到了正式演奏前，Chiaki告诉Mirohe他会按照自己的方式弹奏。Mirohe说之前的要求不必了，最重要的是你练习时究竟多想努力演奏好这曲子，已经足够了。
我也一直很努力认真的想把考试曲子练好，每一个部分我都想弹好它。但是发觉不容易，是我太笨了吗？音乐水准还不到这个程度吧？我要如何练习？我要发狂了！今天因为喉咙还没完全康复，想到这个星期还有一次的圣乐主日，还是让喉咙好好的休息一下，就取消了声乐课。但是一想到又要练习钢琴，有点烦了。因为有几个地方我一直弹不好，或者说不懂要怎样把它弹得更好吧。好想去上钢琴课可以问老师，但是老师今天的时间满满了。
是不是好像刚才所写的，练习时有多想努力的把曲子弹好就够了吗？考试那个时候会是怎样呢？会弹的好吧？我又开始担心了。还担心太多了。
不能了！要继续努力练习了！
P/S: 今天又不能上网了。希望不是modem坏了。：(
听起来很简单的音乐，不同的声部在重复唱着同样的音。很喜欢这样的音乐。但是要演奏这样的歌曲真的不容易。
离考试只有四个月的时间了，虽然告诉自己最重要是把音乐学好，不是只是为了考试。今年就当作拿经验，虽然这经验需要付出很大的代价 :O 。但是我想对音乐更加的投入和认识，是更加重要的。
但是今天有点慌了的感觉，开始担心吗？不能，这样会影响我的练习。要加油，好好的去体会巴赫的音乐吧。
对了，考试曲子里有一首是莫扎特Allegro，第一次听到这首曲子就很喜欢了。用了有整一年的时间练习，现在已经可以掌握这曲子了，也很享受弹这首曲子。之前常会因为很难，弹不到一些部分就跳过去，现在开始认真的把它练好了。
还记得我在这介绍过一套的日剧吗？上两个星期一口气看完了。这套日剧影响了我。里面每一个学音乐的学生对音乐的态度，让我开始很认真的学音乐，也可以更加的投入音乐里。喜欢里面的每一首的古典音乐。
戏里女主角因为要和男主角一起，一直很努力的练习弹琴因为希望可以一直和她的学长（男主角）一起。学长是一个很厉害的指挥。学长也是她的推动力。本来她可以很享受的很快乐的弹着自己乱改的曲子。但是后来为了要和学长一起出国念书，开始接受训练。最后她做到了。但是，出国后发现自己的缺乏，她开始沮丧，觉得自己什么都做不了，没人要听她弹钢琴。这个时候学长不在他身边，她需要自己一个人去面对。当然最后她开始更加认真的学习，她做到了！记得一直有人问她，出国是要做什么？是为了什么而出国？
我在想当我们追求一个目标时，需要常常的提醒自己，我们为了什么而去追求。
昨晚音契时，老师说如果你是想在音契学音乐的话就回去，不用来了。老师说参加音契是要有一个使命，是那个使命让我们更加认真的看待音乐，是那个使命让我们把音乐学得更好。使命！提醒了我，之前参加音契时也有这样想过，希望自己可以委身的参加，至少一年。但是现在才过了四个月，特别是前三个月，真的很难过，虽然在音契时很享受。但是时间上需要有很多的调整。一直都很想放弃。但是老师的分享一次一次的鼓励了我。
进入四月份了，还好时间调了过来。虽然还是紧紧的。但是感觉充实多了。我因为这个使命（希望可以跟好的在音乐上服事神）我要更加的努力。特别今年希望可以在音乐上有突破，在服事上更加委身和经历神。
最近朋友都一直在问我是不是失踪了，其实是比较忙。家里的网路有点问题，一直都上不到网。大家都看不到我了，都开始担心我了哦。
朋友问起时很不想说最近很忙啊。虽然是真的很忙。但是记得有人讲过，忙就是心死了，我没忙到心死哦。所以都不想回答最近很忙。想想自己有点像和时间赛跑吧，嗯，但是这样想好累，因为我一直要追时间。而且，我不可能追得到它的。
最后想起了之前有个朋友教我，就说和时间跳舞吧。是哦，这样很贴切，也应该会很享受。虽然忙，但是忙的充实，忙得有意义的。这才是重要！在忙着自己喜欢的事，在忙着朝着目标努力。
虽然要坚持下去很难，但是这是我的目标。
还有我会好好的照顾自己和注重健康的。谢谢你们的关心。
有信心踏出第一步就已经有信心了吗？接下来要继续的坚持不是更加需要信心吗？
当初踏出这一步，很单纯的想追自己的梦。虽然音乐不是我的强项，但至少这么多的东西当中，我比较有兴趣的是音乐。常常看到别人弹得一手好琴时，心情就会很激动，因为会幻想有一天自己也可以那样弹。其实看起来很简单，用十根手指照着歌谱弹奏，很容易啊。为何我就连基本的看谱弹奏都有困难呢？现在学习的是要怎样把歌曲弹得更加好，但是技艺差的我觉得好困难哦！
还记得之前介绍一套日本剧吗？终于看完了，后面几篇都是一口气看完的，看完后真个人好像热血奔腾，很想可以就好像戏里的主角一样对音乐狂热着。全人的投入音乐里。好像有一股的力量，让我明白了一些东西。嗯，是时候认真的看待音乐了。首先需要更多的时间练习我的技艺。
选择这条路时就知道这会是漫长的路。走着走着不禁走了八年。今年是第八年了。过了安息年了。我只能说今年第八年，才是我开始真正认识音乐，真正享受音乐，真正投入当中。但是，也是痛苦的一年，因为发现浪费了七年的时间。不过我不能这样想，不能继续消沉。我要更加的努力做到最好。一部日剧改变了我？当然不是，不过它也有一点点的功劳。最大的功劳是前年年尾开始上的诗琴训练，那时就有一点点的改变了。开始思想很多。今年学很多东西，学钢琴、教会诗琴训练、美声还有参加音契，这其实是我一直想要的生活，可以在音乐训练中，没机会去读音乐这会是我的遗憾吧。不过，现在所接触的也一样，而且我觉得我学到更加多的东西。
走了
走了，留下遗憾？
就是不想去面对解决，
本来想等说时间过去就会改变，现在已没有机会了吧。
想念
今天终于见到想念的人，我这样跟朋友说。
想念，是很想知道他最近好不好吧。
我想我真的放下了，不再是以前那样了。
受难
前几天读到一节喜欢的经文，也常常在祷告时用这节经文祷告。
【…然而不要成就我的意思、只要成就你的意思。（路加福音二十二42）】
这节经文常常在我很想要一样东西时提醒我，如果这是我自己的意思而不是神的意思，求神让我会顺服祂的带领和安排。
辅助本写到：
（我需要完全来到自己的尽头，才能选择神的计划…我必须放弃自我实现的路径，走上自我否定的路…）自我否定，我想这里不是要我们自卑，却是要我学习不要只靠自己的力量，忘了依靠神。想起几年前的考试，有哪一次是真正的依靠神呢？人常常在自己有能力的时候，把神丢在后面。
（当我自己一无所有时，神就能透过我做任何事。主耶稣晓得这真理，当祂倒空自己时，神就能投过他拯救全世界。）一无所有，怎样才是一无所有？要我放弃全部？耶稣为世人死放弃一切甚至生命。而我呢？单单放弃现在舒适的生活已经是很困难的事了。
主耶稣知道自己将被钉在是十字架上时做了这样的祷告，【父啊！你若愿意就把这杯撤去；然而，不要成就我的意思，只要成就你的意思。（路二十二42）】主耶稣降生在世上，是完全的人（也是完全的神），当祂知道要受这样的痛苦时，心里的害怕是我们可以理解的。然而，祂为了我们的罪愿意被钉在十字架上。
