十九.九.二〇一〇

How can I serve God when my life is full of distractions?

What you see as a distraction may actually be a calling from God to minister to new people in a new place.
"Consider the work of God: for who can make that straight, which he hath made crooked?" (Ecclesiastes 7:13)

今天特别的累，可能是昨天累坏了。一早起来去吃nasi lemak之后就一直做功课，下午三点去牛车水看中医，然后就和同学在那边走走买买东西，回来后和其他人一起吃月饼，算是在新加坡过了我第一个中秋节吧。然后打电话给阿妹。心情变低落，但是在远方的我，除了能够越洋给你打电话，为你祷告，我不懂我还可以为你做什么。别忘了，上帝一定可以帮助我们的，继续的仰望祂！

今天整个早上都在打瞌睡，下午诗班前，知道下两个星期要我为诗班弹奏一首曲目，整个人顿时更加提不起劲了。好担心，觉得自己没可能能够在两个星期里练好这首歌，更加不用说还要和诗班配搭。

主啊，我真的看不到这样糟糕的我，弹得不是很好，唱更糟，听也听不好的，这条路是不是错了？但是我却一直感受到你的坚定。求你赐我所需的力量来走过去。我要成为一个合符你使用的人！

十八.九.二〇一〇

不管路多难走，我们继续走下去；不懂为什么神放我们在这样的环境，深信神有祂的美意及带领。阿妹，我们一起加油！可以这样越洋和你讲电话祷告，我很开心。其实我也很想你，多希望可以抱你一下，捉着你的手一起祷告。

新神 ~~ 九月五日 开始实习

今天开始了我的教会实习。之前老师要派我到这间教会时，心情及期待有担心，老师告诉我我要教一个妇女诗班、崇拜时当司琴、在另一个诗班当司琴...听起来就很压力了，我对指挥完全一窍不通，有点怕我指一指手会抽筋哦！

今天一早就被雨声吵醒了。雨一直下个不停的。还好心情没被破坏，带着忐忑的心去到教会。我坐在一班老年人当中，还担心自己做错了位子，或去错了老年人的崇拜。崇拜后和圣乐负责人一起吃午餐谈我在那里的服事。他知道我不会指挥，要我先去参与他教的诗班学习，他也愿意教我，太好了！心里的大石放下了。

期待在那里的学习与成长。

新神 ~~ 八月二十五日

今天心情特别的懊恼...八月就要过去了不禁开始紧张了吧。不想在这样过日子了，一直专心不到，没想到这么影响我。

我用了很长的时间向神祷告。祷告祷告着，圣灵感动我，我祷告说神让我学习转眼仰望你、把一切都抛在脑后。唯有你是我的依靠，你是不变的，一直都会这样爱我保守着我。求你用你的话语再次的坚定我。

祷告后开始读神的话语，读到这一句：

What is the key to contentment in life?
-->Your deepest contentment and joy come not from the pursuit of hapiness, pleasure, or material possessions but from the oursuit of intimacy with God.

[And he said unto me, My grace is
sufficient for thee... (2 Corinthians 12:9)]

谢谢神的话语。

后记：说的也奇怪，之后也不再烦那件事了。感谢神。

新神 ~~ 八月二十八日

主里平安。

时间过得好快，已经是八月尾了。再过两个星期就会在营会和大家见面了。好期待。一方面可以见到大家，另一方面可以“逃离”这里几天。我想对我来说会是好的。
记得上一封信和大家分享到，在这里每一天都再学习神的话语、沉醉在神的话语中。我深深的体会我一直就在等这样的学习，感谢神一直的坚定软弱的我，赐我力量继续地走下去。这里的生活和学习确实是很不容易，但感恩比起外国的学生，马来西亚的学生的很有福的。在很多事情上我们都没有太大的转变需要适应。最近开始有机会和高年级的学生一起分享祷告，在他们的分享中一年比一年的难走，学习一年比一年的难。这只是我第一年的学习，我已经开始觉得不容易了，接下来还有四年要怎么过啊？我对这里的学习又爱又恨，应该是有期待又担心的。:) 所以真的很需要大家在这四年里不断地以祷告扶持我。
在这里除了在教会听道，也在早会或晚会可以听道和同学们的分享。感谢神分享的内容很常都环绕在主耶稣的牺牲，一再的提醒我主耶稣为我们受的苦，最后死在十字架上。因为这个信息就是在2007年我最后一次坚决的站起来回应神的呼召再次向神决志一定要受装备全时间服事祂的信息。感谢神我今天已在这里了。路有多长多难走，我都会依靠仰望神继续走下去！当我在写这一段时，是战战兢兢的，因为我晓得我的软弱，我也觉得不配。感恩神却依然愿意用我，带领我。

请继续为我祷告：
1） 为着和神的关系祷告，让我每一天看重、也安排与神亲近的时间。
2） 继续为着我的父母及家人的救恩祷告。也为着我和他们的沟通祷告。现在每个星期都会打电话回去一次。
3） SBC是一个大家庭，为着在这里和其他人的相处祷告。特别是来自不同国家不同的背景思想的弟兄姐妹。继续为着我的属灵伙伴祷告。目前还没有一个可以让我信任可以深入分享的姐妹。
4） 继续为着这里的学习祷告。无论是在英文的音乐科目及一科神学课《基督教教育》，还有华文的神学课《诗歌智慧书》求神赐我智慧。也求神赐我智慧安排时间。晓得怎样安排读书和休息的时间。
5） 感谢神，在经济上的缺乏供应了一些朋友奉献。虽然不多，还是有不敷的数目。特别为着一个在英国的朋友的奉献可以顺利及按时的寄到新神祷告。这位朋友也会帮我向他的教会筹款。求神供应我所需要的。
6） 为着我的同学们祷告，他们在经济上也有困难。也为着大家一起学习及相处的时间祷告。

谢谢大家常常在到祷告中纪念我。愿神祝福你们。
以下寄给你们一些照片:) 看看我这里的生活。



在这里也经历了神很多的恩典，特别是老师们的热情款待。也有机会参与诗班的练习。在这两个月也有机会到不同的教会崇拜及学习。
（左图上）是我们的音乐老师请我们吃丰富的早餐
（左图下）老师们为了让我们在新神的学习上放轻松，为我们搞了一个Fun Night。
（右图上）开学时老师们招待我们几个新神和旧生丰富的晚餐，当晚有墨西哥和印度餐。
（右图中）开学第一个星期一就参与外面诗班的练习、星期三就录音、星期天就献唱。（也不懂自己在唱什么 :p）
（右图下）和CFC的伙伴们一起享用“欢迎我的晚餐”。

事奉得力
以马内利

如菁
2010年8月28日

新神 ~~ 八月二十五日

两位美女，

今天特别想你们，特别是在上E.T和S.S的课时想你们。知道什么是E.T和S.S吧？不是我离开了就把它忘了吧？

这里老师每一天都考我们，而且是超快的，有时弹三次有时只有两次。今天第一次考我最拿手的rhythm，但是我完全跟不到，因为是没有bar的，就这样弹 一小段（蛮长的），你要写完，而且要写水果的名字。就好像这个老师常说的一句话：DIE！这个老师就是我的钢琴老师，也就是出了名凶的老师，不过现在钢琴 班她还对我们很好。我也很听话，她说的我都尝试去做，不过现在只是学到第二首曲目罢了，我不懂曲目一多了，我的专注力还会在吗。希望不会被她骂得流眼泪 T.T因为我听说如果你哭了她会更加凶！但是现在为止，她对我们都很好，也很关心大家。有人说她改变了。她自己也常说他老了，变了，希望是真的啦！不过我 真的很想继续和她学琴。我感觉我现在的弹法不一样了，手指可以放松很多。可能在这里虽然功课忙，但是比较多时间可以好好的练琴。好像我每一天都大概只练一 到两个小时。

为我祷告：
1）在ET和SS上可以进步。我需要靠自己努力了。对了，我们现在已经在听chords了（maj/min/dim/aug)，下个星期开始cadances了，真的很快！:( 真的需要额外的智慧。

2）为着我的健康，最近胃一直不是很舒服。
      脚比较好了，不过想看铁打，因为太久没动了，需要去看看。
     肩膀也很酸痛。可能长时间同一个姿态太久了。

3）为着我的神学课的功课和考试祷告。我蛮享受学习的过程，可以更加了解圣经。但是考试就不享受了 ;p。

4）因为沟通上的问题，我现在每个月不敷S$100+-，请为我的经济祷告。求神自己供应。

5）为着我有智慧安排时间祷告。
我每一天再上几乎都有课，午餐后我都会去练琴一两个小时，大概四点左右回到房间温习或做功课。五点左右有时会睡一下，六点就去吃晚餐。晚上有时会要出去诗班练习、晚会、开会。不过都还好，不会太多。 其实时间不是太够用，但是我又不能太过压力，祷告我能调整适合我的时间，也能好好的利用时间。

暂时这样。
老师，我会为你祷告的。我们一起加油！

想你们的，
如菁美女 :p

新神 ~ 八月十日

我很不想分享这件事，很想自己就这样一个人挨过去。但是我知道我不能，因为我需要你的祷告。我需要更多的力量。

我想是因为沟通的问题吧，昨晚才知道原来我的朋友只是支持我五百块。也就是说这个月开始我少了五百块，或许我不应该或需要太过伤心，因为我不是完全没钱，至少只是少了五百块，或许我也不应该太担心，因为我还有家人，只要我开口钱就会进我户口。但是我很想知道神要我学习什么功课。我一直告诉自己这是不值得我去伤心难过担心的。但是每当想起眼泪就流下。为什么是现在才发现呢？或许之前是神要我安心的准备来新神，或许神认为我现在已经够刚强了吧，在这里虽然短短的一个月，我的经历是多么的多、多么的丰富。我还担心什么呢？我已深深的体会神在带领在看顾着我，为什么还这么担心呢？

所以你也别担心，我不会被这小事打倒的！这个时候我真的很需要你们迫切的祷告，因为不好的思想会来攻击我，我要学习将这事交托，完全的交托。继续的仰望神，继续的努力，专注在学习上。也为我祷告，求神给智慧我晓得要怎样处理这件事。谢谢。

在新神的第一个月 ~ 适应着...

开始上课刚好有一个月了。这两个星期都很忙，有点透不过气，上个星期开始人不舒服。自己给自己太多压力了，星期一胃很不舒服，尝试放松后就觉得比较好了。晚上向诗班请了假，难得有时间坐在房间里的窗旁（还是第一次坐在那里，原来是个不错的地方，看到外面的花草树木的，还有马路）祷告看书。

本来说好要每个星期把这里所经历的都记录下来，因为真的很多恩典。我怕日子忙了我会把神的恩典给忘了。因为当我记录下来时同时也再次的提醒自己神的看顾与保守，这样可以更加坚定自己。

刚才晚会时，坐在我前面的一个女同学从头哭到集会结束，弄到我也眼睛湿湿的。今天是三个新生分享，让我们也想家了。不过他们的分享却很感动。

那天生病时，两位老师特地来到我的房间探访我为我祷告。好感动~~不过也有点担心他们随时会上来找我们 :p.

在新神的第一个星期 ~ 喜欢

今天已经进入第二个星期了。感谢神适应的蛮快的。之前担心的东西都没发生，一直跟自己说要抱着开放乐观的心态对待每一个人。

开始了忙碌的读书生涯，发现就是这样的生活是我一直想要的。每一天都沉醉在神的话语中。不过如果是十多年前，我会更加享受吧！现在这个年龄了真的会担心、也有点有心无力。我还是相信我是完全没有能力去完成的，但是靠着加给我力量的神我一定能做到！

上 个星期经历了神的带领，深深了解到祂一直在看顾。上个星期上课到星期四，已经非常的压力。其实上个星期很多课刚开始，很多老师都只是介绍课程及功课。上了 三天我好像一粒消气的气球，越变越小了。感觉到我的神学课很重，但是有说不出什么问题，担心是自己想太多。很想第二天去office问可以换科目或者减少 科目。一直告诉自己其实如果和其他神学生比较我的课算不多了。那个晚上我发了短讯给我的代祷勇士。我也向神祷告，求神按着祂的旨意安排。在新神我一直不敢 自己做决定，因为我怕我会按着自己的能力及血气做决定，也担心自己的决定也会“害到”自己。我选择完全的交托给神。第二天老师突然找我，问我要不要换科 目？因为她觉得我太重了。她用了几天的时间帮我联络老师们讨论我的换科事情。虽然现在换的科目有点怪怪的，拿了一课华文的《诗歌智慧书》及英文的《The Principle of Christian Education》。是会担心自己英文的能力，但我相信这是神为我安排的！我知道以后的日子会更加的忙碌，做功课、练琴、教会实习...但是我却深信神 在带领看顾！如（诗篇三：5 我躺下睡觉。我醒着。耶和华都保佑我。虽有成万的百姓来周围攻击我，我也不怕。）

明天又是挑战的开始了，进入第二个星期！期待！加油啦！

开学第三天 ~ 充满挑战，却期待着…尝试去享受…

回想起以前就很想可以好像现在一样，每一天都沉醉在神的话语当中。星期二至星期五早上都会有早会。这个星期是Spirit Week都是一起崇拜。请来的讲员应该也相当有料吧！每天的信息好像都冲着我来，或者其他神学生也有同感吧。因为这就是请这个讲员的目的吧！是的，这条路 真的很不好走。如果不是确定神的呼召真的不要来受苦！这是事实，现在才知道为什么之前很多人都这样告诉我。今天讲员要【我们预备自己，去接受及期待不同的改变；为着 每一个服事的机会感恩。】。

或许现在年纪大了，真的不容易。一方面要适应新的环境，一方面又要回去读书的痛苦生活。而且现在是要很认真的哦！也是一个很难的过程，好像什么写专文啦， 译经法啦…对我来说完全是很陌生。真的要加把劲了。

今天知道原来学校的辅导员是没有辅导圣乐系的学生的，有点失望。才一转身走下楼就被一个老师叫进去她的办公室。她只问了一个问题，我的眼泪就不停地流。很 感谢这位老师的用心，她看到我心里的害怕压力。她陪了我一段时间，还弹歌给我听。我们聊蛮多的。她问我我要用什么方式才可以放松的，我一时也想不到。之后 我问回她，她说她试过就是随便搭上一辆巴士到终站再回来学校。听来好像不错的方法，或许下次又累又压力时可以试一下，至少不用走路。在这里最不适应的还是 走路。不过现在我发现一个很好的方法，流泪大哭一场或许也可以使我放松吧。就像今天，谢谢你老师。

第一次录音
晚上有机会再次的到Esplanade，这次是录音。不难的歌，整个过 程虽然很累，但却很享受。因为听说这也是一首颂赞神的歌。期待这个星期天的演出！

开学第二天 ~ 靠着神的恩典，还在适应中...一天比一天紧张刺激!!!

Morning Duty
现在终于明白了为什么大家都说morning duty很可怕！我昨晚才知道原来是每一天早上六点四十分就要起床做清洗工作。是每一天！我还以为像kitchen duty，一个星期只一天。每一天六点三十分就要起床！哇！对我来说真是一个考验！不过很感恩我duty的地方就在我的宿舍那层楼，所以我还可以多睡一点点才起来。今天第一天不用做，一方面昨天才大扫除来，组长只是分配一下接下来的工作。明天开始就要做工啦！

Kitchen Duty
刚好今天我又做Kitchen duty，所以觉得好忙。还好我的钢琴课是在九点，早餐后还有一个小时的时间休息。Kitchen duty好像打战一样，一点钟就要到食堂准备了。我上课到一点，所以时间快到时，好紧张一直看表怕我迟了。真的有人迟了被组长讲哦，因为实在太多的工作了，少了一个人也不行！我们三个人负责要准备21桌的碟、汤匙和叉。要先用温水洗过，然后分派出去。15分钟真的要很快才来得及做完咯！也可以练手力哦！:p

My first piano class
终于开始我的钢琴班了，就如学长们说的老师开始时是很好的。她以开始就和我聊天，了解我；也让我了解她对学生的要求。然后她看我弹琴的技巧，教了一些很基础很简单的技巧。一切从头开始，可能练两年，第三年才考第八级。我期待在老师的教导下我可以学会正确的弹琴技巧。

第一课神学课~成人神学
终于来到我期待已久的神学课。但说真的当我一看到这个科目时，心里就想这和我念圣乐有什么相干呢？什么是成人教育？我都不懂。上课时看到课本才知道原来是基督教成人教育。是研究25岁以上的事工。有两个大功课。要写専文！第一件事我做的就是看吴籣玉老师的《专文与论文写作手册》，现在才看会不会太迟了？但是没法，我不会写专文。老师要我们参考这本书。还好吃了晚餐去图书馆找到这本书及一些需要的书籍。不过我看书这么慢，怎样在八月和九月教功课？还好是八月尾和九月尾。八月的只是需要交大纲；九月的就要呈现了。


我不看想像明天会是怎样的一天。早上八点的课一直到下午四点半。…神啊，我将明天交给你，求你来带领保守，让我学习完全的交托给你，因为经上说：所以不要忧虑，说，吃什么？喝什么？穿什么？这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义。这些东西都要加给你们了。所以不要为明天忧虑。因为明天自有明天的忧虑。一天的难处一天当就够了。（马太福音6：31-34）

开学第一天 ~ 紧张刺激的生活开始了…

今天虽然只是开学礼和大扫除，但是昨天开始就紧张了。以为今天可以很轻松的，但是原来不是。

一早就是崇拜，院长讲道。他用了尼希米记六章1-15让我们知道怎样坚韧的完成神的工作。尼希米当时有很多让他分心的事情，但是他专注在神的工作，没有分心。院长也要我们用开放的态度面对改变。

之后就是大扫除，我们圣乐系的学生都安排在清洗底楼的钢琴室就是我们平时上课和练琴的地方。我们新生被安排去清洗崇拜厅，要扫地抹地，然后还要抹很多的椅子。还好有几个学姐学长来帮忙。不然我一定腰酸背痛了。

打扫后就是见我们的钢琴老师安排我们的时间。我被安排到星期二早上九点。明天就是了！好紧张。不过今天去诗班练习时，一个学姐告诉我其实老师很好的，只是有点华人的表达方式。也告诉我老师做的东西。期待明天的上课，不过应该会被骂得很惨吧！要撑下去！

晚上去参加诗班练习。今天练习一天，星期三录音，星期天就要献唱了。真的好快，还好不是很多首歌。真的需要一个很灵敏的耳朵+明亮的眼睛+很好的side singing…我想在这样的情况下，我会进步得很快吧！:p

在新神的第六天

《听你分享你的得救，蒙召，装备，还有你学钢琴的过程，我是很感动神对你的拣选和你忠心的回应。教会认同你，神也为你开路供应你:-)，与神同经历了这许多，希望你开开心心的踏上这装备的道路；坚定神对你的爱和肯定。好好安静在神面前，他要教导带领你。平静安稳在主里:-)加油》

昨晚收到你的短讯，你尝试再一次的坚定我肯定我。但是，当时收到时就在想其实这一切可能都是我想出来的，这一路走来或许都是自己想做的自己安排的，都是自己的意思罢了，这一切都不是神所安排的？？我真的这么肯定是神要我走的路吗？是神所安排的吗？心里带着一大堆的疑惑睡着了。

感谢神，今天神透过祂的话坚定了我：
《就如神从创立世界以前，在基督里拣选了我们，使我们在他面前成为圣洁，无有瑕疵。又因爱我们，就按着自己意旨所喜悦的，预定我们，借着耶稣基督得儿子的名分，使他荣耀的恩典得着称赞。这恩典是他在爱子里所赐给我们的。（以弗所书1：4-6）》

《及至时候满足，神就差遣他的儿子，为女子所生，且生在律法以下，要把律法以下的人赎出来，叫我们得着儿子的名分。（加拉太书4：4-5）》

在新神的第五天

亲爱的小组组员，

谢谢你们一直以来的祷告和体谅。那天离开的早上，立莉告诉我其实大家都很想听我分享。一路上我就在想为什么这一次我这么害怕分享。发现原来自己不想要去面对自己的心情。其实到了新加坡，心情还是一样，一直都把自己弄得很忙，不要停下来，因为害怕停下来时就要面对自己心深处的我。很怕自己在分享的时候会更加害怕而不来了。现在来了，也不能回去了才敢分享 :p。

其实一直有一个很不好的思想出现在我脑海中，不懂为什么前几个月一直都会听到一些人说要学音乐的话，就要很厉害音乐的人去学之类的话。这话也是一直以来老爸说的。自己也晓得自己的能力自己的不足。也一直在问上帝真的要我来读吗？为什么是我？来到这里也一样，看到大家都好像很厉害的。纵然心里明白也一直有这样的勉励，我依靠的不是自己的力量，而是靠着那加给我们力量的上帝方能成事。但我想杞人忧天的我，需要时间和不断的祷告才能突破吧！请大家一定要为我祷告。

感谢神昨天参加了一天的音乐和宣教的营会，让我看到普世的敬拜。从讲员的信息中也得到很多的鼓励。这个营会一共有四天，今天是最后一天。但我选择不参加今天下午的，一方面希望今天可以好好整理自己的心情和东西，另一方面太贵了，一天要90新币。虽然很好，但还是要忍痛不参加。

对了，我的脚还是痛，但至少走路时不会太痛了。但是轻轻摸伤到的地方还是会痛。所以为我祷告。希望不会有太大的影响。因为在这里真的需要走很多的路。还有要走很快！

也为着我在这里和这里的同学还有房友、学姐学长们的相处祷告。我的房友回国放假还没回来，所以现在还蛮自由自在的。我蛮希望可以和马来西亚的学生们聚一聚的，但是可能是因为现在大家有些忙着上短期课程和参加营会的原因吧。希望开学后可以更加认识他们。为我祷告让我可以乐观的去看待每一件事。

感谢神我的同学不会很小，至少不是18，19岁的人。他们大概二十二岁吧。三个从印度来的都是同样一间大学的，那天和他们一起去身体检查都有见过面谈天，还不错。也认识了一个台湾的神学生，至少还可以用华语和她沟通:p，感谢神。还有一个缅甸的同学还没到。我这四位同学都会修读英文的神学，只有我一个人修读华文的。

我将在14号orientation，19号开始上课。请在祷告中纪念。谢谢大家。


以马内利，

无端端的

话说那天开会前突然胃痛复发。晚餐时吃了一两口就很痛。没法，在学生家吃饭，也担心胃是太饿了，闹脾气啦！就把晚餐吃完。想想该不会是等下的会议压力吧。一切我已经交代清楚了，虽然他的语气好像我要逃的感觉，但是我不是。我只是知道是时候我要离开了。我必须放下这一切。接下来的，我也不懂要怎样啊。我也很想帮啊，但要怎样帮，我也不懂啊！

如果胃痛是因为压力，那第二天就会好点吧。第二天一早起来还是一样，吃了早餐就完全没力，在躺了一下就去学琴。胃病发作，整个人心情也受影响耶。想想就回家途中去买我爱吃的海鲜米粉,去到叫了才知道换了人煮。哎！味道差了。心情更差。傍晚硬着头皮去教课，学生考试考的超差的。差点就要吐血。早知一早就放弃你。为什么到现在我还是觉得你有药救呢？我只剩一个月，就一走了之吧，别理了！但是，我还是想...想在这短短的一个月里，希望你可以改变，就好像你姐姐一样的改变。你们两姐弟也太像了吧。但是我怎样有脸去见你父母呢？我也不懂要怎样做了！

第三天，还是不好，整个人开始晕，没胃口想吐。开始想想会不会是胃在罢工了。应该是它的问题了吧！再想想我有吃错东西吗？我没吃东西吗？我吃太多东西吗？想想应该是那天的香菇鸡蛋米粉汤吧，然后第二天还是海鲜米粉汤，我的胃被我搞糊了！快快的拿了之前买好的胃药，再睡一下。起来时肚子果然有感觉了，好想吃东西，整个人也觉得较好了。就去打包鸡饭加菜加蛋，好饿的感觉哦！吃饱了就赶紧准备去上课了。半路开始反胃的感觉又回来了，开始晕。惨！勉强去到学校上课。脸色苍白的。:( 折磨！晚上随便吃了些东西一早睡觉。

第四天，精神好多了，胃口还是不很好。吃了一样的早餐，开始温习，下个星期考试哦，会不会是考试的压力呢？不理了，尽量可以读多少就读多少吧。下午吃什么呢？还是煮粥吧，反而吃了粥真的好恨多耶！

开始找着去马六甲住的地方。想着你时。电话来了，你在那一端打了电话给我，真的好巧哦！呵呵，心灵相通耶！可惜你不是男的 :( 不过还是很期待和你一起去旅行。也许这是我们最后一次去玩，最后一次你来我家住了。我会很珍惜。希望你也一样。(...待续）

痛痛快快的哭一场

忘了最后一次是什么时候大哭一场了。好像常常都是在你们面前。今天也不例外，谢谢你们都在我身边，谢谢你们为我祷告。和你们分享时我才可以痛痛快快的哭一场，眼泪不停地流...痛痛快快的哭...

这几个星期都被骂得好惨哦，骂得我好像已经快要失去信心了。虽然很想回你一句我知道我真的很糟糕，但是我相信神要在软弱的人身上显他的荣耀啊。我不是要你可怜我，但可以不要用你那专业的眼光来看我吗？是不是专业的人体会不到人的软弱呢？

认定了这是神要我走的路，在多困难、多不舍、多不想、多害怕、很没天分、很软弱、健康不比别人好，但只要这是你要我走的路，我一定会坚持下去。因为我知道你会一直陪着我。我也知道后面会有一半人不间断的为我祷告！谢谢你们！

就要开跑了，一开始了就要坚持下去，勇往直前咯！

母亲节儿童献唱

我会很想念我的学生们~~他们真的很棒。母亲节早上我一个人和他们练习，之前还很担心自己一个人控制不到这班儿童，但是又不能叫其他老师帮忙，因为大家都要上培训课。只有自己硬硬来。心里一直祷告求神加力量和智慧。感谢神垂听了祷告。孩子们都很听话，练习之前有出了一点点的小意外，但是很快的孩子们就投入在练习中。开始时的声音真的有点不能见人，应该是不能够听人。但是，他们还没热身，练到第三次时声音就很好听了。呵呵~~他们超厉害的。

那时才九点半罢了，怎么办呢？要解散他们去各自玩吗？那到时又失控怎么办？还是早一点带他们上去礼拜堂练习多一次和排一排座位吧。孩子们都很听话的穿鞋上楼去。来到新的环境，心想难免他们会跑来跑去的，但很快的当我召集他们时，他们都站好在台上了。练了两次，觉得可以了，太多次他们又不耐烦了。现在的小孩耐心也真差耶。然后就是练习下台回到座位，然后再上台一次再下台回座位坐好，大家都乖乖的咧！练好时，培训课也差不多下课了，礼拜堂的人也越来越多了。感谢神，时间刚刚好。大概十分钟后崇拜就要开始了。孩子们也没有时间到处乱跑啦。呵呵~~
在这里还是要赞一下他们，我觉得他们都长大了，真的好棒！
四年后回来，他们会记得我吗？四年后变化会很大吧！
希望你们继续的在神的话语上扎根，越来越有智慧。一生一世走在神的道路上！

最后一个星期

很快一切就要结束了。这个星期将会是我上最后一个星期的课。今天结束了其中一堂。虽然每次上课都会被骂，有时还骂得好惨，但都是自己的错...老师，谢谢你这一年来耐心的教导，没有放弃我，虽然我真的有点糟糕。星期四最后一天的课...然后后个星期考试...~~会很舍不得哦~~特别是和我已走过这一年半的老师和同学。

同学就只有你一个，我觉得神常常会安排一两个很好的伴给我。我和你就很像认识很多年的朋友般，可以讲个不停，什么都可以分享的。谢谢你这一年来的陪伴、分享、鼓励与扶持。你所做的常常给我很大的鼓励，你要继续加油！

2010年

一转眼就五月了，好快，半年就要过去了。好久没来着了，感觉今年一月到四月好像空白的。其实不是，只是懒惰了。有点后悔没有坚持把一切都留在这里。这里永远是我留下我所踏过每一步的地方。

今年一月才决定申请新神继续装备。在很赶的两个星期内写好及填好一些需要的文件寄出去。还蛮顺利的，在短短时间内也拿到我以前考到的美国学士成绩。感谢神。看起来好像时间很短了，但一切都按时交上。

华人新年刚过不久，三月就收到去面试的通知，而且面试还提早了一个月，因为之前要帮朋友的婚礼，担心会碰到时间就电邮过去问过，就说是会在四月尾的。所以也不会太担心，面试的曲子也就可以慢慢的练习。没想到突然通知三月尾就要面试了。只有尽力的去准备。也在短短的两三个星期内尽力的去练好。

去面试也面对一些些的问题，住宿啦，交通啦…在有惊无险下顺利的进行。面试后也问了学院大概几时可以知道有没有被入取，一样的答案是四月尾。但是从新国回来大概三到四天吧，我就收到了入取信。我和人分享时，我常说这是恩典，我多赚了一个月准备时间。感谢神！

一切都定了下来了，我深信这是神要我走的路。一开始我就祷告，照着你的旨意去行，我都愿意接受。其实不懂为什么开始害怕，开始想不去了，就算了吧。这里过得好好的，什么都有了，为什么要走呢？记得最后一次向神认认真真的回应时，就有想说，还好我不像那些赚大钱的人，不舍得放下高薪的工作啦，我应该没有什么可以拦阻我的吧。我得意的太早了。这段时间里，很多东西一直浮现在我脑海里，一直有声音告诉我为什么要走？为什么要放下这一切？为什么还要去受苦四年？为什么？四年后回来从零开始，现在的一切，很多都不是我努力就可以得到的，四年后可能我就要靠努力得回这一切，或许不可能像现在这么好的。但是我知道这是神要我走的路，我必须勇往直前，无论多辛苦、无论以后是从零开始，我知道这一切是为你而做的，是值得的。就如那日我决定时，你给我的一段经文：【你所做的，要交托耶和华，你所谋的，就必成立。（箴言十六3）】。


（在新国时也趁机和几位老朋友见面。谢谢你们的招待。很快我们又要见面了。:)）

《我一生的目标》My goal is God Himself

那天同 学分享了这首圣诗《我一生的目标》。这首圣诗可以在团契或个人灵修时唱的一首歌。不难唱，很容易学，很简单的一首歌，也不是特别的好听，但是歌词很不错。 刚好适合我现在的处境唱吧！希望与你共勉之。

1. 我一生目 標，乃是神自己，非平安喜樂，亦非求福氣；
不論何代價，要達這境地，是主引領我，不靠我自己。
2. 我憑著信心，向著目標行，靠賴主慈愛，讓主來引領；
我蒙主扶助，努力向前走，直到神成全這最深祈求。
3. 不論要行走，崎嶇黑暗路，不論要付出代價何等高；
主會帶領我，達到這目標，引到主的路一定是窄小。

点击一下可以听到这首歌：

http://www.christianstudy.com/data/hymns/text/life365.html

生气 · 内疚 · 想念

很久没去你的部落格了。今天经过发现你写了好多。一口气读完。心里好难过好难受。特别是看到圣诞节那篇。

其实圣诞节那个时候我生了你的气，我想你不知道...因为那时你给我的感觉是很不想见到我。虽然没打算去找你（其实心里却很想去看看你们），就探探你的口风，发觉你好像不欢迎我不想见我。那时真的很生气，我想我错了。对不起，没想到你经历了这么多事情。

有时候我真的很想可以成为那个可以听你倾诉可以陪你一起哭的那个人。但是我想我永远不能做到吧！我好想不管一切的关心你，但我们复杂的关系像一座厚厚的墙堵在中间。我很想突破却完全没能力，感觉自己一厢情愿。有时心里很想狠一点，就从此不管你了，以为这样自己会好过一点，但是原来不是。难过的是我放不下，难受的是想关心却被拒绝了。你一直在我面前都装得很坚强。有时听到你分享的比较深入时，我好开心可以和你一起分担同哭。

就好像我刚才发给你的信息一样，无论发生什么事，我都会在这里等你。这里也无时无刻欢迎你。你永远都是我的阿妹！

2010年的新伙伴

一页页的空白等待着被填满...将会是精彩的一年。

陪我走过2009年的记事簿。

去年加禾在圣诞节时送了这本非常精美的记事簿给我，就这样它和她的祝福陪我走过了2009年。翻开里面满满的，密密麻麻的字体，这一年来所经历的都一一的记在里面。每一个星期这本记事簿都有写一些的句子，都给我一些提醒。最后这一页写着《不要丢弃勇敢的心，站在你的枝头上，不要退却，尽管唱出你的歌声，拿出夏日的信心，因为上帝对你有丰盛的慈爱。》。右下角写着《Take a rest... To be continued...》
今年我过得很精彩，来到最后的一天不表示一切都结束了。明年会是我更精彩的一年。大家一起加油！让我们的2010，2011... 我们的年日越来越丰盛！

倒霉+生病+工作六个小时度过这一天...

生病 - 快好了！！！
倒霉 - 昨天把迫车票当着垃圾弄丢了:( 赔了五十大元。因为花时间去找和处理，搞到我今天要补课...今天要教好长的时间，我不会讲到没声音吧?!

但心里却依然为着这一天感恩，谢谢神给我一对很疼爱我的父母，谢谢神赐我生命气息、工作...谢谢爱我的天父！

【未成形的身体，你的眼睛早已看见；为我所定的日子，我还未度过一日，都完全记在你的册上了。（诗篇一百三十九16）】

这个星期天的音乐会...~好期待~

Beethoven "Coriolan" Overture Op.62, Carlos Kleiber



Beethoven - Piano Concerto no.5 by Claudio Arrau
这个星期将会是一个十多岁的钢琴神童弹奏这首曲子！！



Beethoven Symphony No. 5 - Part 1

贝多芬在他最艰难的时期，耳疾、胃病、失恋、战乱、贫穷，还曾经自杀是写的一首曲子。他跟残酷的命运搏斗之后，他终于坚毅的战胜了逆境，写下这首伟大悲壮的不朽史诗。这乐章表达了“通过斗争获得胜利”的光辉思想。

The Visitor

好有意思的电影。
活了这么多年你有做过件像样的事吗？

九月 · 期待

（病了几天，现在好像病好了，半夜睡不着，好像是肚子饿了，吃了一大堆东西进肚，别在和我闹革命了:X）

一转眼九月份了，下个月又是大日子了。
记得以前有一个想法就是在年头时和三个好友一起买同样的东西当作是那年大家的生日礼物，那就不用在伤脑筋送来送去。这样我也想得出。呵呵。

本来想学外国人在这做一个wishing list，但是想来想去没什么东西需要。之前想要的一个耐用的环保包包来装书去学校，shing去香港时买了一个很可爱的给我。现在暂时想到的是一个不大不小的笔盒吧。现在用着的笔盒已经有十多年历史了，也有点小。

下个月也想像往年一样给自己买一张音乐会的票。下个月有贝多芬的交响乐曲第五号，还有一个本地的钢琴神童演奏。哇塞！上帝未免对我太好了吧。也希望可以买到学生价。好期待！

老爸会送我一份大礼吧！只是看我要不要...不懂要不要咧...

陌生人

很不喜欢那种感觉，很不自在，我好像变成了另一个人。
这种事是我不会做的。
但是面对这样的你时，我也只好那样的冷漠对你。
只是心里却很不是滋味。唉。

或许我要学习WL以前就学会的，不会再对别人失望。
我太容易对人失望了？！
还是我对人都抱着希望？？

或许心里常会想就单纯的。
虽然是谈谈的也好，
碰面时就轻轻的微微笑点点头就好了。
不需要好像一个陌生人...

老爸的老挝游记

若你对老挝有兴趣，可以去看看老爸的老挝游记

http://yowksview.blogspot.com/

Antonio Vivaldi 安东尼奥•维瓦尔第(1678-1741) (二）

那天抱病写了关于维瓦尔第的故事，忘了介绍他的音乐作品。他最出名的曲子有《The Four Seasons》，相信蛮多人听过其中的《Spring》。有兴趣想听这首歌可以到http://www.youtube.com/watch?v=iSw7CcAXPWk ：）



下个星期音契在巴赫营会的第二天会到MPO听Haydn的《The Seasons》，之前就有找来听听，发觉怎么和我之前听的不一样了。上个星期才知道原来是Haydn的《The Seasons》，Vivaldi才是写《The Four Seasons》，我搞乱了，呵呵。排涩。

可爱 · 温暖

昨天崇拜未结束前跑去二楼上厕所，一个应该是四岁的（小班）的孩子，应该是叫睿敬。他突然问我：老师，你的脚好了吗？我被他这样一问吓了一跳，顿时感到很温暖。没想到他还记得。

我不是教他那班的，不过记得有一次他们和我班合班，当时刚好是教到要他们去关心和爱生病的人。而我刚好跌伤，就要他们来给我一个拥抱表示关心我。前天他们又和我们合班，但是他没问我这个问题。所以昨天突然被他一问，真的吓了一跳。

Antonio Vivaldi 安东尼奥•维瓦尔第(1678-1741)

Vivaldi - Violin Concerto in A minor op. 3, no. 6



开学了，又开始忙了，假期还好有好好的休息。不过有点浪费时间，现在后悔了，因为一开学时间就不够用了。:(

这个学期历史其中一个功课就是要我把每个星期所读到的作曲家的资料记录下来。现在读到巴洛克时期，第一个读的作曲家是Antonio Vivaldi。这首是他很出名的一首曲子，相信很多人都听过吧！在这里略略的写下他的故事。有兴趣可以看看更多资料http://baike.baidu.com/view/11218.htm

维瓦尔第出生在威尼斯。是一个小提琴家的孩子，在家是老大，有八个兄弟姐妹。从小就被训练成音乐家和牧师。（传说他常会领会到一半，灵感一来就会跑去写曲。完全不理会当时他在做什么，因为这样他不能继续当神父）他因为有一头的红发被称为红毛神父。他在Pietà教堂属下的女童音乐学院当小提琴教师。1720年收了Anna Giro为学生，被传为是他的情妇。1737年，被指责不适合当神父。之后就到处去旅行。1741年，客死异乡，在维也纳去世，被葬在贫民的坟墓。

车被撞...

五月十五日晚上大约十点半，车被撞了...

脚好多了，现在却没了代步交通工具...

相信神的恩典够用！

谢谢跌倒后一直到现在所出现的天使们，谢谢你们的帮助...

When David Heard, music by Eric Whitacre

作曲家写大卫失去他的儿子时的伤痛悲哀。
停顿表示哭泣。
三连音（什么是三连音）表示哭泣的很厉害的声音。
钟老师说要用沉重的心情，还有要柔中带刚，刚中带柔来唱。

这是我们将会在五月三十日下午唱的其中一首曲目，也是最后一首。我们会从早期的曲目唱起一直到现代。这首曲目的作曲家Eric Whitacre，如果没弄错，只有这个作曲家还活着，而且好像只有二十九岁。

大家一起来听听吧。

婆婆走了...

四月十八日半夜 · 在医院时接到电话 · 婆婆走了

受伤的脚

一切发生太快了，坐在地上，痛得我想哭。跛脚走了一个星期。

感恩 / 不好受 ~有点怪怪的~

今天是想把满满的恩典记录下来，上次考试的成绩：
Theory 43/50
Keyboard Harmony 8/10
Side Reading 8/10
History 36/50
觉得老师给分数好像有点松，也觉得自己真的有进步了。不过更重要的我相信是神一直都在看顾着我，赐我力量智慧。真的很感恩。

~~~~~~~~~

不好受，不是因为你的心情影响了我，而是你的保留，也不懂为什么我会失望。或许我的关怀方式错了，我应该更加的保护自己。感觉又再次的被自己伤害了。因为自己的作为。或许我要改变我的关怀方式。要学习保护自己。或者从此就把自己封闭起来。可能会更好吧。

假期 / 第一次考试

两个星期的假期就要过去了，那天考完试满满的感恩，一放学第一件事是想要弹钢琴，第二件就是要把那个星期的经历写下来。怎知还没写完，就有不愉快的事发生了。不过就好像神回答了我的祷告。整个心情被破坏了。就没继续写了。一拖就两个星期过去了，趁着假期还没结束，虽然开始忙了，但是神的恩典一定要记下来。

只读了两个月就要考试，感觉真的有点快。还喘不过起来就要考试了。
第一次的考试，真的很紧张和压力。考试前几天就开始病倒，应该是压力造成的。带着生病的身体去考试。心想这一次一定考的很糟糕的。第一天考乐理，带着昏昏迷迷的状况去考试，也没多想，一拿到考卷就做，很多都不确定怎样做了，时间到了就交上去。第二第三天的考试也好不到哪里，不过不会昏昏迷迷，只是肚子一直会痛。第四天是考历史，也是我最怕的。奇怪的是本来很累了又病的身体，反而很精神的早上六点钟起来读书，因为之前一晚去音契，很迟才回到家，心想这次一定睡不醒了。可能是压力，不过我相信神给了我力量，让我能提早起来也有很好的精神温习。早上温习的都记得。考完了心想应该不会不及格咯。

成绩：乐理43/50，历史36/50。没想到乐理还可以拿到这么高分，瞄了一下我的考卷，错的地方都是因为粗心或者忘记做。因为我都没检查就交上去了。历史的分数虽然不是很高但我已经很满意了，真的很感恩。讲回来这一次的考试好像打战一样，不过我可有很多个代祷勇士和我一起打这场战！真的要谢谢他们的祷告，特别是代祷保姆！当然一定要谢谢神，我深信这一次是祂的帮助，下一次以后都一样会帮我的。我会更加努力！

我的汉堡午餐

今年开始上学后，吃是最令我头痛的事。习惯了吃自己煮的，每一天吃外面，很不习惯也很贵。所以就常常在想怎样煮一些容易有快的食物。今天就为自己准备了汉堡午餐。就是买汉堡包里面的肉，拿来烤熟，加上一些黄瓜番茄或者生菜，就可以一餐咯！容易吧，还很健康哦！

突然想起年头时，Jenny请我们圣诞节有份参与戏剧的人去她家吃大餐。拍了照片还没有时间放上来。她老公爱心的煮了很多道好好吃的美食。我们真的很有口福。谢谢你们，Jenny和Ken Ko！愿神赐福你们！

我的时间表

我每一天的时间表：

星期一
早上 – 做功课/温习。
下午 – 教课。

星期二
七点半 – 起床/灵修。（最迟七点半，除非太累了。不过希望以后可以更加早起。）
八点半 – 做功课/温习/准备午餐（我常弄一些简单的食物拿去学校当午餐，要在半小时内煮好的食物，也是一边煮一边做功课或温习）。
十点 – 去学院。（每天的路程需要大概半小时至四十五分钟到学院。通常会大概十点四十五分到，就会在温习一下，或看看书。）
四点 – 放学/教课。
七点 – 音契分部练习。（所以这晚会在弟弟家过夜，第二天直接去学院上课。不用来回太多次，伤神有花钱。）

星期三
早上 – 同上一样
三点 – 放学/教课。（这一天有两课，所以常常去小组会迟到。）
八点半 – 小组。

星期四
早上 – 同上一样
三点 – 放学/教课。（会去到Town附近教课，五点半教完后就要在那边lepak，不过
会去一个姐妹的书局温习功课。）
八点 – 音契练习。

星期五
早上 – 同上一样
六点 – 放学。（迟放学，没有教课）

星期六
早上 – 不用上课，通常这天才开始忙教会的一些事。特别是今年负责儿童敬拜，答应了要把全部的歌词做成power point，因为没有时间一次过做完全部。只好每个星期领唱要唱什么歌就做那首歌，慢慢的做。三月开始不会再主日学教课，所以会花更加多的时间快快的做完。通常会再用这个早上再次的整理下午要教主日学的课程。

下午
四点 – 儿童主日学。
五点半 – 每个月一次会有儿童敬拜交流会/老师开会/老师培训。

星期日
早上 – 崇拜。

下午
一点半 – 每个月一次敬拜进深会。
三点 – 诗班练习。（这几个星期暂时会在三点去甲洞练习。三月开始会回来CFC练习，时间还没订。)

我的读书生涯

开学后我的时间排的密密麻麻的。没有一刻敢放松。但是每到星期六或星期天一定有一段时间我完全做不到东西，好像瘫痪了般。所以那段时间我都会让自己休息，在家看看电影或电视节目。（不过也是一边看一边手不停的，好像可以剪指甲啦烫衣服的）

两个月过去了，一直都很希望可以坐下来好好的整理写些东西，但是很难，心里会很急，很想快点回到功课上或温习的。这几天因为学校有音乐会，老师们都忙着练习，很多课取消了。所以比较有时间。还好，不然因为安排上的错误，这么临时才拿到这个主日崇拜的歌，根本是没时间练习的。虽然现在可以很快的弹一些歌曲，但是迟拿到歌，还是会很压力。希望今晚的练习能够顺利。

感谢神星期一不用上课，有时觉得星期六和星期天都没有休息到。我也开始慢慢适应这样的生活了，只是有时真的会忙得透不过气来。特别是精神会特别差。健康到目前还好，有时好像要生病了，但是都没‘生’出来。感谢神。

这张相片是有点夸张了，我还不至于这样

特别感恩的是，今年刚开始读书有个姐妹愿意为我祷告。看得出她很用心，常常会关心我。最近她还特别为我每个星期禁食祷告一天。记得她说过要和我一起经历神丰富的带领。她让我更加觉得这条路是神所应许的，神必会保守。还有一些弟兄姐妹也无端端的变成我的代祷勇士，谢谢他们耐心的收我的代祷短讯和他们的回复。

继续的为到我三月第二个星期的考试祷告。第一次考试，不懂会是怎么样。记得第一次下个月老师给了一个小小的考试，我都写不去来。考得很糟糕。这一次的考试一定要好好的温习。

其实开始看到自己的进步了，真的很开心。虽然不是很多。可以想象以前我只用一个星期一个小时半学习的东西，现在是用四天的时间来学，很详细的学习。这是我我一直想要的做的，好开心我已经走在这条路上了。希望所学习的能够更好的服事神。

我的代祷事项:
1）对神的带领有信心。
2）有智慧的准备和温习面对三月的考试。
3）我的钢琴技巧上的学习。
4）有精神和健康的身体。让我能在忙碌中依然有喜乐。

我以前的学生...

今天教儿童主日学，去厕所时碰到我两年前的学生。今年刚四岁，因为去年主日学改了在星期六，只给三岁以上的儿童来参与。他今年又回到我们当中了。很高兴看到他长大了。也很喜欢逗他玩。

今天唱歌过后，他就哭了起来。我碰到他是就问他为什么哭的，他就回答了我。然后我想要抱抱他，就问他我可以抱你吗？你也抱抱我吧！我是叫他给我一个拥抱，他突然杀出一句，很重耶？？！！很重？！哦，哈哈，单纯的他以为我要他抱我起来。哈哈。好可爱。: )

开学第一天

昨天是我开学的第一天，一路上驾着车去上课时，心里充满感恩。眼泪也不禁留了下来。我真的感觉神很爱我，老爸也很爱我，愿意支持我继续读书。然后就传送了短讯谢谢老爸。

不过其实一整天还真的蛮累的。虽然不是早出但是是晚归。回到家已经是八点左右了。因为今天又是开学礼，要早一个小时到学院。然后放学后要等两个小时开不知所谓的学生会，唉，好烦。读书工作服事已经够忙了，还要搞一大堆的学生活动，然后不参与的学生还要被罚，更好笑的是如果你在开会时给脸色，发脾气也会被罚哦。是不是很不知所谓。可能我会选择不要这个remark了，因为如果你遵照一切的话，以后你的文凭就会有一个remark。但是这样又担心不能和那边的学生相处。唉，有点烦。

继续为我祷告，今天上完课后，要赶回来教课，有两课。希望体力可以支持得住。求神赐我聪明智慧无论是在课业上或与那边的老师学生沟通。还有就是学会如何更好的利用时间。

虽然感恩，但是还是会担心自己能不能够跟得上，很担心。虽然知道神与我同在带领我，但是依然会担心。复杂的心情…又期待又害怕的…

结束 • 开始

感恩这样的结束，或许是好的...
至少我去面对，不然心里七上八下的，再拖下去会不会十上十下，把自己弄惨了。

明天就是全新的开始了，感恩哦！千里之行，始与足下。要加油咯！！！

这是一句经文鼓励我蛮多的经文，也是你在我考试时送我的：
【我岂没有吩咐你么，你当刚强壮胆，不要惧怕，也不要惊惶，因为你无论往哪里去，耶和华你的神必与你同在。（约书亚记一9）】

让过去成为过去

2009年了，2008很快就过去了。

任凭思想回想2008年的每一幕，开心的、不开心的、难忘的、忘不掉的，最后一次放纵自己回忆...

《活出美好》第十七章：要活出当下最好生活的第四步，就是让过去成为过去。

我想让2008年成为过去。


谢谢你2008年的照顾和关心。

休息 · 出发 (一）

回来四天了，前几天还好好的。睡多多，吃饱饱，看够够!（上网看电影）:P

有很好的休息到，也有帮忙打扫家，虽然做不多。还有帮我的小老鼠洗白白。明天就可以驾着干干净净的她出去了。

今天做了一件一直想做的事，终于做了，虽然很不想发生的事，但是始终是要面对的，不然继续的受苦看了也很心痛。谢谢大家的祷告。

不知怎么到了晚上心情突然变了，是担心吧。担心读书的事？开学时要交两篇文章，但是我到现在都还没有思绪要怎样写。不理了，有点困，想睡觉了，明天回去了才开工吧。


对了，那天看了一部电影【The Pursuit of Happyness】,深深的被里面那个父亲感动。为了他的儿子，他真的做倒了。看到他的付出，他的努力，虽然不容易，他争取每一份每一秒，开始时还看不到什么结果，为了儿子他继续努力，最后真的成功了。光碟外面有这么一句话：【For his son, he will reach impossible!】我在这要把它改成【For Lord, you will reach impossible!】愿与你们共勉之。我们每一个人只要愿意为神摆上，一定能做到的！最重要的是我们走在神喜悦的道路上。

二十七.十二.二〇〇八

圣诞过了，假期还没结束。趁着回家途中去了朋友家当圣诞老人，拿了诗班BBQ剩下好好吃的蛋糕，再买了一个我喜欢的Mr Bread的蓝莓芝士蛋糕给你家人当礼物，然后带着朋友交代的一份礼物，当然还有自己的那份礼物。不过不懂你找到了吗，因为离开时把那份礼物藏了起来，要你去找。你还在忙吧，可能晚上就会看到了。小小心意，希望你喜欢。不好意思我突然的到访，把忙坏的你弄得更加忙了。不过我一样享受一个人静静的晚上，在你房间看电影。早上一起去走山，陪你们去买东西。谢谢你们的招待，我没给你们带来惊喜，反而把你们弄得更加忙。 : p

回到了，很陌生的感觉。是有一些些的改变。

打扫好了要睡的房间，就上网，去了几个朋友的家探访。有人过得很开心，有人过的不开心，有人没有消息...我呢？

一年就要过去了，还以为自己是写不出东西了。因为太多的事，脑海里想的东西很乱。我很想静下来，好好的回想。今年我是过得很充实还蛮开心的，在诗班和音契的学习蛮多，如何经历在软弱中靠着神的力量去服事，还有特别是明年可以去读书，很感恩。但是年底太多的事发生了，让我一时不能接受，负面的思想一直涌出来。我知道这一些是我要去面对的。我必须更加坚强去面对。谢谢身边都有一班朋友为我祷告。

耶稣是君王，为你我降生

圣诞节睡不着，很多东西想写下来，虽然很累了，却一直不能入睡。就爬起来。

今年的圣诞真的很忙，但是感恩忙完了，心里还是满满的。之前就一直提醒自己，不要顾着忙忙忙变成盲盲盲，麻木的忙，麻木的庆祝。今天是庆祝主耶稣的降生。要过得很有意义的。很开心，昨晚有邀请了三个福音朋友。有一个说现在才知道原来圣诞节是庆祝耶稣的降生。是的，其实还有很多人都不知道吧。他们只知道圣诞节是假期，或者是狂欢的日子。真的希望透过圣诞节让更加多的人知道这个好消息。昨晚第一个节目是歌舞剧，整个过程我都在后台帮忙，因为我只有最后两幕才要出场弹琴。我差点就要被热死在里面，没想到这么闷热的。（有点后悔自告奋勇要在后台帮忙。）但是看到整个的话剧很顺利，开心自己可以帮上小小的忙，也很感恩可以参与这次这样的服事。

之后就是诗班献唱，有点乱哦。不过还是很好听吧，而且歌词很有意思【…耶稣是君王，为你我降生…哦，来吧铃声响，欢乐圣诞节…】。诗班献唱是穿插在多媒体比赛的呈现，有点怪，连小孩都说为什么下去了又上来的。好笑！
多媒体比赛，超喜欢【谁的生日？】。简单可爱，但是感动哦~~差点眼泪就掉下来了。

之后才记起来原来我还有一个很重要又很压力的服事，就是当敬拜队的诗琴，我竟然忘记了！也好因为不用紧张太长的时间。其实很压力，可能太多人又有太多要求了吧，压力压力！但是一样的要将荣耀归给神，没有出太大的差错，技巧是没有很多，但是顺顺利利的弹完。呼~~谢谢神！

之后就是投票送礼物的时间。今年只准备了三份礼物送给福音朋友的。不过有做了几张小小张的卡片再粘上小小的一个书签。还蛮满意自己的作品。

那我一共收到多少分礼物呢？还蛮多的，虽然比往年少了，但是少了很多朱古力，还好。我是超爱吃朱古力但是很容易生病，常就是放到很久很久到坏掉丢掉的。去年和今年收到的礼物蛮多都是我喜欢的。今天收到从远方寄来的被，是阿妹亲手缝制的被哦！好感动，害我下午哭到停不下来，晚上带着肿肿的眼睛去教会。不过我真的太感动了！谢谢你，阿妹。~真的很爱很爱你哦~ 其他的礼物都是可以用到的。谢谢大家！

但是别忘了圣诞节最大的礼物是主耶稣为你和我的降生哦！

对了，还有下半场。下半场是由新加坡短宣队负责。有点~~ 但是因为要陪着福音朋友，没办法一半溜回家。唱歌玩游戏，哗啦的挨到了倒数的时间。记得以前我们好像都会唱生日快乐歌给主耶稣的，突然间很想唱，但是大家都在唱着【We wish you a merry christmas】。唯有心里小小声的唱给耶稣听。

主耶稣，祝你生日快乐！谢谢你为我们降生，谢谢你爱我！

圣诞前夕

有人为了看multimedia比赛而来、有人为了看歌舞剧而来、有人因为应酬而来、有人因为没地方去而来、有人因为有服事而来、有人因为...不管是什么原因而来，只希望离开时是带着主耶稣所赐下的平安和喜乐回家...

今天是耶稣降生的日子...在至高之处荣耀归于神、在地上平安归于他所喜悦的人...


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收到了你的礼物，很惊喜。眼泪一直流个不停，躲在房间里。不敢给你打电话，因为我太感动了。没想到你记得也准备了我的圣诞礼物。谢谢你。除了主耶稣，这是我今年收到最好最贵重的一份礼物。辛苦你了，阿妹。谢谢你！~爱你哦~！

期待圣诞？？

听着圣诞歌，今天计划要把圣诞卡寄出。圣诞卡里还会加上协传的三张圣诞福音单张一起寄出。希望朋友们也一样收到这个好消息，认识这位救主。而我也只能够这样做。

没有了欢乐的圣诞，好像麻木的庆祝，麻木的准备着平安夜那晚的庆祝。
礼物还没买。想不送了，但是又怕收到别人的没有回送。好矛盾。

没有了欢乐的圣诞，因为身边的好友包括自己都面对抉择、困难。似乎很难走下去，大家也不想谈，但是大家却知道有主和我们一起走下去，这是我们唯一的力量、扶持。彼此代祷吧！加油！


只有报佳音和诗班的献唱成了我唯一可以享受的，我所期待的。因为我们将会把主耶稣降生的好消息唱出。这才是圣诞的真正意义。

虽然觉得没意思，但是既然答应了就要做好它。看到大家的认真，更加要做好自己的本分。就当作是服事神，将最好的献上给神。

亲爱的阿妹，

送走了你，我真的后悔了。虽然说这样的安排对你对我或许是最好的。看着你们一家可以团聚好羡慕。我想你回去是对的吧。

不过刚和你分开，我现在就想念你了。多么希望你还在我身边。本来十二月我可以轻轻松松的度过的，也预备了好好的迎接你的到来的。突然间一些不愉快的事发生了，心情影响蛮大的。加上也刚决定明年一月去读书，开始紧张了，也还有很多的东西需要处理。这段时间我更加需要有自己的空间。对不起，突然安排你回去。谢谢你没有怨我，叫你来不到几天又送你回去。

本来也有想过你来时要抱着你好好大哭一场。让你我都可以发泄一下。可惜我们相处的时间太短了。你说得对， 真的需要把心里不开心的事说出来，这样才会舒服。现在我只有一个人面对，应该是我和神一起面对。或许这也是我要学习的。要坚强！

你也要加油哦！

爱你…

p/s:我这里还是一样随时欢迎你！我好像还欠你好多东西哦！我会记得的，你也别忘了答应过我的事情哦！:p

出走~回来了

回来了，心情也好了一点。

这两天的出走确实让我能够好好休息。
从没想过原来我可以沉默这么长的时间。

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有点后悔这么早把你送走了。真希望你还在我身边。不过我想这样的安排对你对我是最好的吧！继续的在祷告上彼此代祷咯。要加油哦！阿妹！

出走

突然间有出走的感觉。对不起我背叛了你们，在你们需要我的时候，我却丢下你们不理，请原谅我。

突然间想抽离自己，离开城市、或许离开自己常在的地方、也或许不想再把自己留在一样的空间。

一路上雨一直的下。
一路上两旁的树木一直往后倒退，脑海里响起幽忧的音乐。青青的树木，却看了人也舒服多了。

到了，雨还在下。
突然很想家，很想回家。你们让我想起家来。不过我不想回家，不想面对冷漠，不过我知道很快就会过去的，很快就会好的。答应我不要让我等太久。也暂时不想回到再也见不到你的地方。我还是会想起你。

突然间有一种感想，一个人不管他面对怎样的光景，日子多么的困难，多么的难过，多么的悲惨，但是如果他心里有主耶稣，如果他是相信上帝的，他都可以走过来，而且还可以过得比很多人好。圣经也这样记载着：【你们所遇见的试探、无非是人所能受的、神是信实的，必不叫你门受试探过于所能受的。在受试探的时候、总要给你们开一条出路，叫你们能忍
受得住。（哥林多前书十：14）】谢谢神，因为祂拣选了我做祂的孩子。让我不是一个人在走，而是有主耶稣牵着我一起走。我好希望你们都可以相信主耶稣，这样你们和我一样有盼望有永生的生命。

回来了

回来了，忙的日子也告了一段落。
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营会回来后就忙着三天的布道会。回来那天就收到你们的消息。顿时乱了，不懂要怎样做。
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那晚打了电话给你，你哭哭啼啼的向我诉苦。我不懂要怎样，只有听你讲。我想我很了解你的感受，因为我太像你了。我们都会想很多，想到很远，越想越伤心。我真的很担心你能承受吗。我说我会打给他问他怎么了。这是我能做的。但是想到接下来几天根本没时间，头好痛！连续几个星期没休息好，头一直痛到现在。现在更加痛了。因为担心着你们。
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第二晚，我知道我快不能了，我祷告神我都交托给你了，求你带领看顾。第二天奇妙的我的头痛好了。
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趁着今天下午车子还没来载我，快快的打了个电话给你。了解了整件事的发生，难免你会生气，但是这样要到几时呢？她是做错了。我真的很希望你们可以好好的沟通，以后不要再发生这样的事了。我们都很担心。

为什么你选择短暂的生命？

每一年的新年你都会打给我要我一起去拜年。从不间断过，这也成了我的习惯新年时也会打给你。明年的新年我再也接不到你的电话了，再也不能打给你了，再也看不到你了。

个子小小的你，常常笑容戴在脸上，我很难相信你这样就走了。知道你一直在病，但是每次都以你在远方，我很难关心你当借口。其实最近你常来这看医生，也会联络我想和我见个面，但是我一直都安排不到时间见你。没想到，我见不到你最后一面。我永远见不到你了。

朋友，为什么你选择短暂的生命？

赶•赶•赶

昨晚是唐牧师布道会诗班最后一次彩排练习了。这几天每天几乎都是十一点左右才回到。昨晚回来后收拾一下行李，已经很迟了。很想写一些东西，但是太累了，写不出来。也担心着今天七早八早要一个人开车上路的路途。希望起七点可以开车啦！但...有点不想去哦，懒惰驾车。: (

今天会参加华传的宣教营为期四天，营会昨天就开始了，我逃了一天。星期四回来，一回来就要赶去唐牧师布道会，为期三天，我们诗班唱四场。很喜欢那些歌，而且学会了怎样把这些歌唱好，可惜练习的时间太少了。营会时还要不断的练习，不然害怕会忘记。希望营会可以很轻松的。嗯，有可能吗？！不过一定要把最好的献给神。

布道会之后，十一月也结束了，期待十二月的到来。应该可以有比较多的时间休息休息吧。不过可能会当圣诞节诗班的诗琴，还是会忙吧。~很感恩可以在音乐上来服事神~。

为我祷告：
- 来回马六甲的路途都有平安。
- 在营会里有得着，也可以休息。
- 有健康的身体。
- 布道会时可以很好的服事。

忙•感恩

感恩因为在这样忙碌的日子，我还可以去上李牧师的《归正神学导论》，而且还可以很好的吸收。之前朋友就问了我一句：你觉得在你这样忙碌的情况下，你可以很好的去上课吗？当时真的赞同他的说法咯。但是有一天早上起来，就很有感动一定要去这个课。也许因为知道朋友有去，有伴一起学习也是个动力哦。感谢神，我选择对了。或许因为害怕自己太累不能吸收，更加的提起精神上课，反而觉得这一次上课比前几次还专心和吸收更多。呵呵。好开心，因为很丰富的一课。: ) 李牧师说读圣经是用膝盖读出来的。他提醒了我，要为自己学习圣经好好的祷告。

那我在忙什么呢？
前个星期都一直在忙巴赫清唱剧的彩排，然后周末就是为期两天的营会，礼拜天就是音乐会。本来病倒的我，奇妙的在星期五康复了，虽然生病那两天都一直在彩排，而且到蛮夜的。病好了所以周末两天可以很好的享受营会，音乐会当天也可以很好的献唱。而且音乐会大家都唱得好好哦，将一切荣耀都归给神。

音乐会后回来其实开始有不舒服的现象。但是上个星期也是不能放松的，一样的有两天的彩排，是三天。这次是唐牧师布道会诗班的彩排。然后星期五晚上开始上李牧师的课，为期三天，星期六逃了晚上的课，因为要去诗班彩排。今天本来要去宣教营的，但是因为晚上还有一个很重要的诗班彩排，所以最后决定星期二自己驾车去马六甲。不过好像不记得怎样去马六甲的路了，不懂是不是上次在那车祸，就有点短暂失忆，无论如何明天一定要问路。

不过最近胃口真的很不好咯，应该吃饭的时候就有反胃的感觉。见到一些人也有反胃的感觉。唉…我的胃太敏感了，哈哈。早上也是吃了早餐会有一段时间怪怪的，我想应该是在吃着健康食品的关系吧。在调理过程？希望过了一段时间会更加健康。因为我真的很想要有一个健健康康的身体来服事哦！

对了，谢谢你的芝士蛋糕，虽然不懂你为什么突然买了上来我家，而我不在家，上课去了。在想你是不是被关在我家三十分钟？希望你没什么“大件”事，也希望你有什么事一定要和我讲。（也希望明天我会有胃口把它吃掉）

睡觉去啦...

给你的信

亲爱的阿妹，

你离开后一直都想给你写信，但是一直都很忙，又病倒了。:(

我真的很感恩那几天你在这里陪着我。对不起那几天有一些的情绪，谢谢你的体谅和给我的空间。你也给我弄得起伏不定吧。真的很抱歉！乐观的你，懂事的你，让我也学习这样的看待事情。或许经历了风风雨雨的你，上帝使你更加坚强吧。还记得你问过我如果我有一个像你这样的妹妹，我一定会很疼的。是的，你对了，我现在就有很想很疼你的感觉了。你的懂事让我更加想爱你多一点。

你太懂事了，我真的不懂得要和你说什么。只是很想说前面的路还很长，不管以后的路有多难走，别忘了神一直都和我们同在。他一直会给我们最大的力量支持着我们走下去。

让我们一起努力咯！加油！！！

想你…

从心开始

今天感觉好像打完了一场战。
原来我的敌人是我自己。
面对了一个软弱的和一个指责的。
感觉轻松了许多。

今天我给我自己一句鼓励的话：
~从心爱你、从心接纳你、从心一步一步，慢慢的学习，不急的，我们一起努力~

内战

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昨晚听道
我们要和自己和谐，和别人和谐，和自然和谐。
我们要追求良善，这样人才会喜乐。

原来我一直学不会怎样和自己和谐相处...

害怕夜晚的到来 害怕闭上眼睛不能入睡 害怕睡到一半醒来 因为放纵 承受着代价 原来这么不容易 走出来 看到自己里面太多太多的不好 感觉好像自己在和自己打战 但是我依然相信着 靠着你的力量我可以得胜

我一定要学会，走出来！我要活得更美好！！

十月 ~ 感恩的季节

今天一早就爬起来了，昨天一整天又搞到很迟才回家睡觉。多么希望今天可以睡到自然醒。不过也好，不要浪费这么美好的一天。好快，又是一年过去了，要好好的数算主恩。

昨天在崇拜是主领带了一首我一直都很喜欢的歌【感恩】。

Give Thanks
Give thanks with a grateful heart
Give thanks to the Holy One
Give thanks because He's given
Jesus Christ, His Son.

And now let the weak say I am strong
Let the poor say I am rich
Because what the Lord has done for us
Give thanks

感恩因为在三十多年前上帝把我好像礼物一样送到了姚家。老爸和老妈子多了一个女儿。更加要感恩的是上帝在我出世的那一天给了我一份礼物~我的老爸和老妈子，我的家人。我常常感到很感恩，我虽然不是生长在很富有的家庭，但是老爸从不会要我们担心家里的经济。老爸也是一个很会管理钱财的人。读书的时候就要我们专心读书，供应一切我们需要的。现在我工作了，因为自私的为了追自己的梦想到现在还不能完全独立，常常也是老爸在资助我。谢谢老爸！所以我说我的家人是上帝给我的礼物。

但是还有一份礼物是最宝贵的。就是主耶稣基督。
圣经说道：【我 的 肺 腑 是 你 所 造 的 ． 我 在 母 腹 中 、 你 已 覆 庇 我 。（诗篇一百三十九13）】是神已经计划了我的出世，当我还在母腹中时神也已经拣选了我成为他的儿女。这是何等的感恩。从我还没出母胎就有一位伟大的君王爱着我。而这位君王为了我们的罪道成肉身最后被钉在十字架上，使我们的罪得赦免。祂所做的牺牲是多么的伟大！因为祂爱我们每一个人！【神 愛 世 人 、 甚 至 將 他 的 獨 生 子 賜 給 他 們 、 叫 一 切 信 他 的 、 不 至 滅 亡 、 反 得 永 生 。（约翰读音三16）】

生日愿望：希望你们也能够认识相信这位又真又活的神！

突然下起雨来 上帝是你在流泪吗 分不清是雨水 是泪水 还是池里的水

让自己随心放逐自己 随心所欲 任由自己 却让自己再次伤害自己 这一次我要学会 保护自己 停止这一切

Thanks for your reply on 13 Sept.
It is fine to feel angry, frustrated, disappointed and regret but NEVER give up until God told you clearly of His plan.

质疑

其实昨晚成绩就在我手上，选择诗班过后，写完了《得胜之歌》音乐会后才看。其实很不想知道成绩如何。有点希望这一次没去考试。因为是知道会‘肥佬’的，想逃避。但是这一次确实让我有不一样的考试经历。事实来到时又很想逃。好矛盾！

临睡前看了成绩，比我想象的差。有点…一直在想到底出了什么问题？昨天也知道了一个朋友和一个以前教她华文的学生的成绩。都考得很好。开始质疑自己的能力。自己的付出。自己的方向。自己是否做对了？很多的问题出现。以下是我昨晚看了成绩写下的：

。。。。

明明知道因为自己对音乐的不够认识，这次的考试是不会好到哪里去的。为什么成绩出了还是不能接受。开始质疑自己…会不会有人学到第八级才发现原来他不适合弹钢琴，他根本完全摸不着钢琴，完全不认识音乐。想不起我的第七级是怎样考过来的。真的没有天分吗？八年了，这八年都是白费的吗？那为什么第七级我可以考过呢？脑袋里很多为什么为什么…

开始害怕面对明年的重考…开始害怕前面的路要怎样走…开始害怕…

睡个大觉，明天起来又是新的一天。别想了！刚刚才写完《得胜之歌》。不要怕，只要信！靠主得胜有余！相信神有他的带领。阿爸父啊，帮助我度过这个难关，突破这个障碍！我需要你！

。。。

写完了，我也真的可以睡觉。一觉到天亮，太累了吧。

今天早上一早起来一直忙这忙那的。很不想坐下来好好读经。不容易忙完了。已经过了一个小时。坐下来，不能了，我要祷告读经。神，只有你可以安慰我，求你的话来帮助我。我现在真的很需要你的安慰。打开圣经今天的经文在腓立比书四4-7。一开始就读到【4你 们 要 靠 主 常 常 喜 乐 。 我 再 说 ， 你 们 要 喜 乐 。】我心里想神我要怎样喜乐？好难好难哦！再读下去，【5当 叫 众 人 知 道 你 们 谦 让 的 心 。 主 已 经 近 了 。 6 应 当 一 无 挂 虑 ， 只 要 凡 事 借 着 祷 告 ， 祈 求 ， 和 感 谢 ， 将 你 们 所 要 的 告 诉 神 。 7 神 所 赐 出 人 意 外 的 平 安 ， 必 在 基 督 耶 稣 里 ， 保 守 你 们 的 心 怀 意 念 。】将 你 们 所 要 的 告 诉 神，神就只有你最了解我了。我什么事都告诉你了。你知道我的心思意念。帮助我度过这难关。不懂为什么脑海里突然闪过两个人。我要为他们祷告，我把这几节经文短讯给他们。希望可以帮助他们。他们也面对一些困难抉择。一个面对家庭的问题，一个面对前面方向的问题。想想我比他们好很多了。之后一个打了电话来和我谈了有一个小时。晚上约了另外一个吃晚餐。有时觉得我真的做不到什么，也不大会说话，只有用我的耳朵听你们讲，陪陪你们。这是我能够做到的。

不懂为什么，我不再为着自己的成绩沮丧了。明年再努力再加油咯！

对了，今天去剪了一头超短的头发。自己还蛮喜欢的。不停的照镜子。自恋…呵呵。还是短发好。

《得胜之歌》音乐会

这个星期六就是我们三间教会准备已久的音乐会了。

我们也用了大半年的时间练习。这几个星期我们都加班练习，要将最好的献给上帝和听众们。自己因为身体不舒服和考试的原因常缺席，心里难免有点担心跟不上大家，连累大家。虽然没有和大家一起练习，在家自己也有练习，每一天反复的听着CD(我真的百听不厌)。上个星期六再一次的和大家一起练习时，还好不至于完全进入不了状况。很享受大家一起的练习，很感恩我有机会参与当中。

这一年的服事都是和圣乐有关，感谢神让我有机会参与这些的服事。记得上几个月生病时，医生提醒了我现在参与三个诗班是否太重了。那时才发现原来我参与三个诗班。是会累了一点，要到处去的。不过我真的很享受诗班的服事。

让我来介绍《得胜之歌》里有哪些歌曲：
阿爸！父啊！我们是你的儿女
上帝的儿女何等有福
我愿意（独唱）
与基督一同受苦
不足介意
圣灵替我们祷告
我的神呀，只有你（独唱）
应许
万事互相效力于上帝
什么都不能使我们与上帝的爱隔绝
爱是从神而来（朗诵）
主的手
不要怕，只要信（独唱）
只要有你
得胜有余
将生命交给上帝
绝境中的喜乐
每当我经历寒冬的时候（朗诵）
祝福
阿爸！父啊！你的儿女何等有福

我想这一次的音乐会得着最多的是诗班员吧。我本身就这样觉得，和其他几个诗班员讲起时，原来也有人有同感。上帝真的很爱我们哦！今年我要面对第八级钢琴考试，记得以前考试的那一年一定全部的服事有得推就推的。但是今年却有点反常，拿了一个特别忙的服事。又碰到CFC诗班在今年有音乐会。忙上加忙，还要准备考试。这大半年过去，说真的不懂得是怎样走过来的。但是，常常心里就会有一首首的歌曲出现安慰着我，鼓励着我。无论什么境况，《得胜之歌》里的每一首诗歌都帮助了我。

在这里特别是要介绍其中一首歌，忘了当时是发生什么事了，这首歌给了我很大的帮助。帮助我走过了那一段低潮的日子。

《主的手》
天路不易走，窄门不易进。
疲倦的时候，扶着我的，主的手。
天路不易走，窄门不易进。
伤心的时候，抹去我眼泪的，是主的手。
是主的手，将我从罪中拯救。
是主的手，牵着我在世上奔走。
虽然奉献的路不易走，但我仍甘心奔走，
虽然主的道不易守，但我仍誓死持守，
因为我主的手牵着我，我牵着我主的手。

真的很希望可以在这个星期六见到你们，让你们也感受到《得胜之歌》里每一首歌的能力。让你们也感动一下。可惜我的很多好友都在远方哦。你们就在远方支持我们吧！

我回来了

其实早在八月头就想回来的。但是发现我写不出东西。就不写了。一直拖到今天，今天是重要的日子，怎样都要在这里数算神的恩典。

因为今天考完试了。一切还蛮顺利的。但不代表我弹得很好，有可能会“肥佬”哦。也预备去面对了。其实一早报名考第八级后就发觉自己对音乐的认识很有限，也发现自己对音乐才刚刚开始有点认识。怎样去考第八级呢。那时也一直告诉自己就当作拿经验（这经验很贵，考试费将近五百大元）。

一直到今年四五月，三首歌曲奇妙的我都学会了，偶尔还弹得不错的，但是要看当时我的精神和体力。有两首是今年才开始真正学的。另外一首我用了将近一年的时间学的。三首都是我喜欢的歌曲。或许开始觉得有希望了。也加倍努力练习。却在七月到八月时病了一场，足足折磨了我整个月，一直到现在还未完全的康复。不用说，一切进度都被影响了。希望好像一瞬间破灭了，但是我依然很努力的练习，希望可以追回来。

提起勇气要求在诗班弹奏我的考试歌曲。好大胆的尝试，而且还是在我考试前一天。钢琴老师听了我要这么做，也不敢支持我，她提醒我无论我在诗班的弹奏如何都不要让它影响我的考试。当天我真的弹得很糟糕。那天弹奏时开始还蛮好玩的，看到诗班员们每个很严肃的听我弹奏，我弹到一半差点要笑出来。但是紧接下来就开始紧张了，那时的心情就像在考试一样，很不好受。我很不喜欢，我越弹越糟。之后老师很好心的给了我一些意见，其实那时已经不适合再给我任何的意见了，我好像被打倒一样。不过她的意见却是对我有帮助。

离开诗班时，是带着压抑的心情离开的。眼泪已经在眼角了。强忍着离开。在楼下遇到传道。传道说要为我祷告，当她抓着我的手开始祷告时，眼泪已经忍不住大滴大滴的往下流。一手被传道抓住，另一手拿着我的包包，我也没手擦掉我的眼泪。后来才发现不只眼泪在留，我的鼻水也流了满脸的。当时一定丑死了。唉…

回到家传短讯给几个朋友。不敢给太多人，因为我觉得自己准备的很不够，不敢叫别人为我祷告。我这样写道：想叫你们为我祷告，但是我不懂要祷告什么（因为我觉得我不能叫神保守我让我在准备不足下让我可以考过）。考试的感觉真的很不好。一直告诉自己就当着拿经验，以平常心去面对。但是觉得自己很不争气，一直做不好。（其实那时一直有很多不好的思想在我脑海里一直打击我。一直告诉我你看你努力了八年，好像没有什么进展，这一切是你自己一厢情愿在做吧，你的神根本不理你。更加别说祂要使用你。）

那晚我很早就上床睡觉，我也忘了我有没有像往常一样跪下来祷告。但是我是在泪水中睡着的。

今天起来，已经是九点半了。虽然有醒来几次，也有发梦。但是不至于会影响我的精神。昨晚传道叫我今天一早起来不要急着练习，要来到神的面前寻求平静的心。我很公式化的读了《敬拜人生》里的一章。也忘了早上我是怎样祷告的。心里一直想要练习吧了。因为经过昨天的弹奏，我发觉一些东西可以改善的。我要在考试前，好好的弹一次。每一样要考的，都弹过一次。这一次要很安稳的练习，不快的稳定的弹奏。奇妙的没有紧张，很顺利的练习一遍，就到了中午时间。

在两点四十五分到达考试场所，因为一些事故，我差点迟到了。开始有点紧张。还好还有时间喘口气，休息一下。被叫到在考试房间外等候时，我开始可以向神祷告了。我感恩因为这八年的学琴有祂的同在而走过来的。那时我突然很清楚的知道，这八年走在这条路上不是偶然的，是有神在当中带领的。我向神祷告，我说我还有很多不足的地方，但是神既然你带领了我走在这条路上，走到今天求你自己使用我的手为你弹奏。我再次将自己摆上献给神。

结果如何？开始时还不适应那架钢琴，弹得不是很好，这一部分会“肥佬”吧。然而奇妙的第一部分的表现没有影响我接下来要弹奏那三首考试歌曲。我可以说很享受那时的弹奏，我的考官是英国来的白人Geoffry Covier。我突然觉得我很荣幸可以弹奏给他听。我还有一个冲动想把我所想的告诉他，哈哈！有点疯了。奇妙的那种考试害怕的心情完全没了。我知道神在帮我，祂给我力量安稳。其他两个部分我都做的不是很好，但是至少我花了这么多时间练习的歌曲我可以很享受的去弹奏。感谢赞美主！

今天考完后我有两种的心情。不过我已备好了要面对前面更多的挑战。我知道前面的路更加不易走。但是我却更加肯定的是神会带领。就好像这段期间这段经文一直帮助我一样：【不要害怕，因为我与你同在；不要惊慌，我会带领你。（赛四十10）】

也要谢谢好多的弟兄姐妹和朋友们的祷告与祝福扶持我。不能一一的会短讯或电话谢谢和报告今天的一切。也有点懒因为太多东西要讲了，如果没一个都去讲的话，我就不用睡觉了。看我在这里写了这么多就知道啦。: p

包裹

再次把它包起来，

或许这次包成漂亮一点的包裹：
代表美好的记忆。

然后把它放回原来的地方。

有效日期：无限期

给孩子的信

孩子，

知道你很难受。看到玩得起劲的你突然哭了。看到你妈妈不懂要怎样处理时。走向你，希望你可以平静下来。突然你向着我们大吼，我不要再听你们讲话！我吓呆了。你这一吼，一时让我难堪，一时之间不懂要做什么。我很想上前去抱着你，我知道你压抑了很久，我知道你要痛痛快快的哭一场。你再也听不进我们的话了。我吓呆了，想抱你都不敢了。看着你在大家面前不停的哭泣，我心里好难过。我想你更加难过吧。

你是觉得不公平。做大的常被说是你的错。所以，你先下手为强，不让我们说话。你的反应提醒了我，是我们平时都这样处理吗？这是我要好好的去反省的。

知道你回家后，也有去好好的思考处理，看到自己的不对和别人的不对。你又长大了吧。这就是成长的路。今晚好好的睡一觉，明天又是神给我们新的一天。

加油！孩子。

爱你的，
老师

阳光·温暖

中午从老师家走出来。原来太阳出现了。还以为今天又会是阴天或雨天。昨天一整天阴阴的，雨停了又下，下了又停，一整天冷冷的。冷的感觉进入我心底里。心情像被天气影响了，变得沉沉的，闷闷的。

记得智强的留言：神没有应许天色常蓝，却应许与我们同在。我要谢谢神应许雨后有晴天，有太阳，再次给我温暖。

太阳中午时就出现了。驾着车一路为着阳光而感恩。谢谢神温暖我的心。

（这是我在2004年去缅北时拍的。卓颖和爸爸，还有阳光。很喜欢。）

结束·开始

六月结束了。七月也悄悄的在不注意时过了一个星期。时间真的很不留情，今年特别对它感触良多。总觉得自己好像在追着它，而且是一直都追不到它似的。一溜烟就逃走了。

有没有想过结束不是结束，而是一个新的开始。六月结束，七月就开始。结束一种生活方式，开始过另一种生活方式。结束有感恩、有欢笑、有眼泪、有后悔、有…但这些都不再重要。重要的是新的方式你要如何过得更好。像保罗说的【忘记背后努力面前向着标杆直跑】。一个人的生活也可以过得很好。要全新的投入和专一在一件事上。这是我下半年的目标。

面对

像往常一样准备好要出去。不一样的是不用一早出门。
出门前在想是不是要避一避。想想始终要面对的，不如干脆一点，就解决掉。
每一件物都一样。有点难受。但是我还是去面对了。

一样

多年以前载着我

多年以后载着你

感觉

依然是一样

感恩可以招待你
看到你如何坚定往前走
佩服你对祂的信心
你说因为觉得这是必须要做的
所以你义无反顾的走上这条路
谢谢你的分享
希望你继续的带着这颗单纯的信心走下去

。。。

今晚你的祝福好多
神给你的恩典也很多
一个一个的开声为你祷告
有点妒忌你
不过这都是你配得的

希望你不只是落实
也能结实
一生走在神的道路当中
继续以你的以生命影响生命